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眼前摇着尾巴。依依抱着一动不动的小狗一副伤心欲绝的样子，高翔突然觉得心里空荡荡的。
那天晚上依依一直沉默。高翔第一次觉得依依做的水果沙拉味同嚼蜡。房间里气氛死寂，高翔几次试图与依依说话都只听到自己的声音，依依自顾吃着东西，面无表情。
高翔自知有错，又觉得自己不过是一时冲动，全非有意，依依不该如此冷落自己。一赌气，放下碗筷，坐到电脑前玩起了游戏。
高翔见依依沉默着收拾好桌子转身出了房间，接着听到洗手间里哗哗的水声，他怔怔的看着屏幕发了一会呆，忽然觉得这声音陌生而遥远。他轻叹了一口气，又接着无聊的玩起游戏。
依依回房后爬到床上，头侧向墙，像是睡了。高翔无趣的玩着游戏，几次回头见她仍是那个姿态。十分钟后，他听见依依起身，在CD架里翻找着什么，接着是一首熟悉的老歌从音响里传了出来：
“就算天空在深看不出裂痕/ 眉头仍聚满密云/ 就算一屋暗灯照不穿我心/ 仍可反映你心……”
高翔被苍凉凄美的歌声划伤，心道林夕把感情这回事琢磨得太透，大概只有性情中人才敢用这样算不上直接的语言咄咄逼人。
高翔心软下来，关了电脑坐到床上，望着依依的背影发了一会呆。他伸手去抚依依的脸，感觉到她脸上满是泪水。
他边给依依擦泪，边问她怎么了？依依不语，小声的哭了起来。半晌，她停了哭泣，抱腿半坐在床上，低低的对高翔说：“我们还是分开一段时间吧。”高翔心里一惊，怀疑自己听错了，可她的话分明字字如针，刺进耳里，坚硬生疼。
高翔没有回答，黑暗里摸索着找到烟盒，抽出一支点燃，焰火忽明忽暗，王菲的声音还在CD机里旋转，离天亮还有些时间，暗夜漫长，谁曾想会这么早散场，谁曾想。
高翔搬走之后，依依换了窗帘，换了床单，换掉了几乎所有留有高翔痕迹的东西，可敏感的神经还是能在一些细微之处发现高翔的影子，让她久久疼痛。
依依还是经常在噩梦里醒来，她在枕边放了本书，睡不着就在台灯下看张小娴。她知道自己定会失眠，还不如屈服的好。
她开始真正理解张小娴笔下的感情。再洒脱也不会选择漠视感情中的得与失。但仍然选择相信，只是一次次的得失之后，爱里或多或少会添一些妥协。她想她仍然会刻骨铭心的爱一个人，只是不再强求一生一世。伤口复原的速度点点加快，并不是伤得不深，只是学会了怎样善待自己而已。放下书的时候，依依经常满脸是泪，不知道是不是为了高翔，又或许，自那夜哭过之后，她再也不会为他落泪了。
六月的一个周末下午，高翔坐在阳朔西街一家酒吧的二层楼上喝酒，下午的阳光庸懒的洒在木阁楼上，街上照旧人来人往。和依依分开后，高翔一度对自己很失望，对生活也仿佛一下子失去了热情。他越来越多的时间沉浸在回忆里，常常在经过地铁口的时候四下张望，像往常一样希望在人群里发现依依的影子。
再次见到阳朔让高翔多了一些关于物是人非的慨叹。一个月前的某个早晨他和依依还坐在没有饭店里吃早餐，两个月前他第一次吃到依依亲手做的菜，三个月前他们在二沙岛上骑自行车……高翔一仰头把半杯苦涩的啤酒灌进肚里，他感到有一种叫做泪水的东西正从眼睛里溢出，一些记忆开始变得模糊。还有一些东西是忘不掉的，就像他清楚的记得小狗死的那天是5月15日，在此之前，每天都是纪念日。
后记
沿着背影的去向（一）
读初二的时候一位过路的老先生给我算命，说我一生辗转，颠沛流离。我往死里不信，那时我正暗恋比我大三岁的校花，一心想着毕业后有份工作，娶她为妻，每天上班下班，生儿育女，买菜做饭……压根就没想过有一天要离开这个城市。
或许冥冥之中自有天命，我十六岁以后就一直没有停止过奔波，像一只孤单的飞鸟，在遥远的天空里漂泊，却不能像迁徙的候鸟那样轻易地回到故地，只能一而再再而三的为了心 中的去向挥动翅膀。
毕业三年，换了三个城市，四个行业，五份工作。如果非要用一个字来表述几年来的生活状态，没有什么比“飘”字更恰如其分。每离开一个城市，就意味着要放弃你在这个城市里苦心经营的一切，感情、事业、社会关系，甚至那些留下你细碎脚步的街路，都让你留恋；然而，要适应一个新的城市更不是一件容易的事，每每都是一番痛苦的挣扎。直到现在，我依然会清晰记得刚到广州时的那场大雨，我的瘦削的身影在雨中的陌生的城市里是那样的迷惘。现在那场大雨于我已不再重要，至少我不会再因为一场大雨而黯然忧伤。然而那记忆中的忧伤，浓烈的忧伤，沉重的忧伤却时常紧紧攫住我的心，引起我对那些远逝了的日子的追忆，也让我总想试着去忘记……这时，我才感到生活的辛酸，却仍是不愿看透的执着着。
沿着背影的去向（二）
习惯了朝九晚五的生活，总想着有一天醒来发现周围已经不同。常常在电影的情节里大哭大笑，生活里很难再找到这种感动。一个人经常坐在电脑前发呆，虽然走几步就是落地玻璃，能看到小半个广州的风景，车像鞋子样在脚底下穿梭，高高矮矮的楼层上笼罩着一样的烟云，最害怕在整面的玻璃前看到自己的脸，害怕不知从什么时候起脸上的那种表情是木讷而不再是忧伤。
我分明的感觉到青春流逝，却无法阻止它把一些美好的事物带走，就像谁也无法永远掬住掌心的一捧水。很多时候，我喜欢在夜里随便跳上一辆公共汽车，看窗外如织的灯火在眼前划过，让人有一种华丽的错觉。
半年前乘坐凤凰回来广州的火车，穿越一个还未开启的早晨。远山、田野、土路，还有散落的小屋里亮着的灯光，零星的人在天未亮的田间路上行走，这是一种离我很遥远的生活，于是在我眼中定格成了风景。我想我不会拥有那样的生活，但我时常会在独处的时候想起它。许多东西，只有自己心里最清楚那种感觉。
沿着背影的去向（三）
我大概并不属于真正意义上的飘一代，恋家的情绪在我骨子里那么的根深蒂固。只是在未知的命运面前不肯轻易妥协，仍愿去固执的相信梦想，相信爱。
我喜欢行走，喜欢高举着梦想流落四方，喜欢昨晚还一个人走在熟悉的小巷，今天就站在遥远的远方。喜欢带着列车穿行，一个又一个陌生的晨昏。那些寂寞的街头，那些冰冷的楼群，那些知愁的叶落，那些望不穿的秋水，都会在我的年轮里刻下印痕。
然而，我却那么固执的喜欢家乡。
我曾在十六岁的时候背起行囊，离开了它，也便从此失去了它。之后的年华里，我时常在梦里记起童年，一场大雪的安详。奶奶手里举着的冰糖葫芦，曾串起我一个个梦想。
也许无数次流浪，只是在找寻梦里家乡。那些山花碎草，陈年的树桩，都该有一个素未谋面的知音；那一江穿越春秋的水，潋滟着一样的月光，我相信。
沿着背影的去向（四）
毕业到现在已近四年时光。四年就这么不经意的过去，站在2004年的马路上驻足回望，四年前支离破碎的种种记忆在脑子里打转，就像昏黄的路灯下熟悉的背影一样在你前面不远处慢慢的走着，你很想走上前去拍一下那个人的肩膀，告诉她，你很怀念她，又怕她回转过头来的时候已不再是昨天那熟悉的容颜。
于是你只好远远的看着她被时间拉远，消失在暗夜的尽头。有些人，有些爱，错过后就 成了风景，远远的，诱着你如血的相思。事隔多年，你以为你已经忘记，却不知她凝着你的愁怨，融化在你的血里。一首一起听过的老歌，一段携手走过的小路，一程共同承起的风雨，又或许仅仅是一个曾经熟悉的名字，都会把潜藏在你内心里的那种感觉唤醒，让你感伤的眼里，流下旧时的泪滴。人生是遗憾的艺术，错过是最刻骨铭心的痛楚，也是最为奢侈的幸福。
海德格尔说“人是时间的片段”——从另一个角度来理解，我们总是活在过去的影子里。于是生命成了一而再再而三的漂泊，拥有和失去成了一个必经的过程——终究有一些东西是要在生命里沉淀，而另一些东西则意味着只能擦身而过。
有人说过，当你开始怀念过去的时候，你已经老了。从严格意义上讲，我并没有老，但我却时常怀念那些远逝了的岁月，依稀记得旧时女友留在我衬衫上的泪滴、几罐喝剩了的啤酒、藏日记的那个角落和广播室里那破旧的皮椅。
有时会觉得现在生活的城市以及生活本身，就像是一个卖当劳的鸡腿汉堡、一盒雀巢速溶咖啡、一斤速冻水饺……一份触手可及的幸福，并不难得到，却比得到更容易失去。
沿着背影的去向（五）
这本小说于我个人而言是个纪念，纪念那些无知无畏的岁月，纪念那些在茫然间远逝了的梦想，那些在我脚下错过了的城市，还有那些在我生命里留下过痕迹的名字。它们像影子一样陪伴我走过了最让我感到茫然的一程岁月，也让我在重又想起它们的深夜里彻骨疼痛。
小说完成后我曾把一部分内容贴在了新浪，一些看过小说的网友问我是不是自己的真实经历？我通常会用一句“故事只是故事，与我的生活无关”搪塞过去。请原谅我说了谎，尽 管没有什么艺术作品完全是作者的真实经历，但至少我的影子曾在小说里不经意的晃来晃去。作为读者，也许你会觉得小说里的爱情似曾相识或者根本就发生在自己的昨天，这也正是我想要表达的感觉。我想，像我一样在理想与现实之间挣扎的朋友不在少数，他们散落在写字楼、学校以及从一个城市飘到另一个城市的路上，都曾有过寻找、等待和遗忘的经历，都会茫然会疼痛会软弱同样也会卑微，如果书里的文字让你们想起了自己的背影或是能够触动你们的疼痛，那么这本书是写给你们的。
请相信有爱和梦想就会有我们的立足之地，直到有一天我们都可以笑着不再去相信。
沿着背影的去向（六）
最后是感谢。感谢所有帮助过我的人，没有他们的努力也就没有这本书的顺利诞生；感谢北京专栏作家老猫、那言，他们以好朋友的名义为《南欢北爱》的创作提了很多不错的建议；感谢叶倾城为《南欢北爱》写了序，她是1996年时我最喜欢的情感写手；还要感谢阿鹏、凤梨以及不能把名字一一列上的好朋友们，我记得你们给我的鼓励。
最后的最后，更要感谢所有买了这本书并坚持看到这篇后记的朋友，谢谢你们不厌其烦 的听我在这里罗里罗唆并且胡言乱语。
（全文完）