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☆、楔子
作者有话要说：随便写写，看官们全当是闲暇时的娱乐，不要太较真哦~
我叫楚若云，但我并不姓楚，楚是我妈妈的姓，我跟我妈的姓。我生活在一个很普通的农村家庭里，爸爸妈妈都是老实巴交的农民，家里本来只有我和姐姐两个孩子，但是农村固有的养儿防老意识使我在19岁那年又多了个小弟弟。一直以来日子虽然贫寒，但是幸福、温馨。姐姐比我大三岁，可能是因为我比较小的原因，从小到大家里人都很宠我，如果犯了错，无论是不是姐姐的错受罚的总是姐姐。加之我学习成绩很好，每学期抱回家的奖状奖品都让邻里羡慕不已，于是爸爸妈妈对我愈加宠爱似乎已经近乎溺爱，甚至隐隐有种小心翼翼的感觉。而姐姐似乎是生活在我的阴影下，几乎无时不刻都被拿来跟我比较。其实不仅是姐姐，我的亲戚们也总是拿我作为跟他们小孩比较的对象，似乎我在整个家族里成了一种象征。每个人见了我都会说，这个孩子以后有出息。于是，渐渐的光耀门楣理所当然地成了我不得不担起的责任。
但是年幼的我并没有意识到这将会是多重的担子，而是虚荣心得到极大满足，被整个家族捧在手心里的感觉让我变得任性、不懂事，为所欲为。学习成了一件让我快乐的事，不管出于什么原因，我喜欢上学，喜欢读书，喜欢静静地趴在桌子上写字的感觉。与我不同，姐姐似乎从小就不喜欢读书，但在我看来，姐姐并不是一开始就厌恶上学的。在刚开始上学的那些年月里，姐姐也很努力的想要好好学习，可是看起来似乎并没有什么起色——至少是没有我那么出色总是抱大摞奖状回家，于是渐渐的姐姐变得不再喜欢上学。那时候，我虽然年纪小，但是我却从大人口中知道上学是人们能够“有出息”的最好办法，很小的时候我就隐隐的有个意识，那就是——我要做个有出息的人。我不想像爸爸妈妈和所有家乡的人一样永远待在村子里，从我看的很多书里我知道外面有一个比家乡更大更好的世界，我很迫切的想要走出去，可是姐姐不。姐姐对我很好很宠我，但不像其他人那样总是拿我的学习说事。我喜欢姐姐陪着我一起读书写字的感觉，也很依赖姐姐。太多的人宠着我，于是似乎只要是我想要的东西就一定是我的。我总跟姐姐抢东西，姐姐脾气很好，什么都让着我。每次我耍赖抢姐姐的东西，姐姐也只是宠溺的笑着摸摸我的头，然后把哪怕是她很喜欢的东西让给我。整个童年时光里，我几乎是在万千宠爱中肆意纵横的成长。
然而，好景不长，我万万没想到的是，似乎老天都看不过我太过肆无忌惮的快乐，在我10岁那年所有的幸福快乐瞬间终止。那年，姐姐13岁。
至今想起仍觉得10岁似乎是场永远睡不醒的噩梦——那场冗长的从我10岁那年初见端倪的噩梦。10岁那年，妈妈不知怎么的忽然就……疯了。她不认得我，不认得姐姐，不认得爸爸，甚至连我的祖父——妈妈自己的爸爸都不认得。她每日做的只是无止尽的谩骂，从那时起，我知道了一个词——精神分裂症。医生说，那是我妈妈的病。我不懂，但是却难过的要死。所有的幸福美好瞬间破碎，家不成家，爸爸每日带着妈妈四处求医，把我和姐姐一个送到了祖父家，一个留在了奶奶家，我开始和祖父母一起生活，很少看得到爸爸妈妈和姐姐。但是我想念他们，很想。我不知道除了哭泣还能怎样去表达我的恐惧和思念。姐姐似乎一瞬间长大，妈妈犯病的时候，姐姐哭泣着紧紧的把我搂在怀里护着我不让妈妈伤害到我，我只知道缩在姐姐怀里哭泣，我知道我只有姐姐了。只是我仍然被姐姐保护的太好，一夕之间长大的姐姐承担起了所有本该爸爸妈妈担起的担子，而孩子心性的我在姐姐的保护下虽然仍旧难过但却有很长一段时间是忘记这些痛苦的。但我也逐渐懂事，看着姐姐发红的眼眶，我不再任性，不再像以前那样肆无忌惮、没心没肺的欢笑，也日渐沉默。学习成绩却也渐渐下滑，虽然还是拿着奖状但和以前相比终究是差了点。而姐姐则开始努力学习。
随着日子一天天过去，妈妈的病情也有了起色，稍微稳定了下来。可是，终究是不能和以前的妈妈相比了。所谓的起色也不过是不再总是谩骂、打人，也渐渐的能够认清家里人，脑袋却是不清醒、稀里糊涂的，大多数时候，妈妈都是在睡觉。爸爸不得不把妈妈随时带在身边，哪怕是出门打工也得带着妈妈。但无论如何，相比妈妈病着的那些日子，这样已经是最好不过了。我们的日子也算稳定下来。
从我的10岁到15岁，这五年我对姐姐的依赖达到了近乎迷恋的地步。如果姐姐没有搂着我睡的话，我总是夜里一个人哭醒。后来哪怕姐姐上了初中，也因为我的缘故不得不放弃住校而每日从学校骑车走将近一个小时的路赶回家陪我。姐姐几乎对我百依百顺。然而我也终将上初中了。
本来我是想去姐姐那所学校和姐姐一起上学，一开始我甚至兴奋的围着姐姐大喊，姐姐，我终于可以和你在一起了！姐姐看起来也很高兴，但姐姐并没有像我一样大喊大叫，而是伸手将我揽在怀里。然而事情并没有像我和姐姐预想的那样发展下去，我并没有进入姐姐的那所学校。
经历了人生第一个悲恸的转折点，这时的我并不知道我已经迎来了自己人生的第二个转折点——一个现在回想起来似乎应该是个不错的转折点。
升入乡镇的初中本该理所当然，然而，甚是疼爱我的祖父给了我一个更好的选择——去县城里上学。县城，对于年幼的我来说是个太大的诱惑，似乎看到了我一直期待的那片更为广阔的天地。当时，祖父并不是替我决定要不要去县城上学，而是让我自己决定。
听到祖父给出的选择，我的心几乎跳了出来，那是我一直以来不敢想象的啊~我几乎是毫不犹豫的就答应了。之后才猛然想起，县城里没有姐姐。那时姐姐将要进入高中，虽然姐姐的学校有初中，但和高中还是相隔很远的。我想，说不定就算我进入了姐姐的学校也不一定能经常和姐姐在一起，那我还不如去县城。用这个理由说服了自己仅存的那一丝不安，我最终还是决定去县里。
然而，即使我自己认为理由很充分，却一直不敢跟姐姐说——直到暑期已经过完即将开学，祖父提前接我去报到的时候，姐姐才知道。
临走的那天，姐姐很是错愕的看着我，根本不知道发生了什么事。祖父告诉姐姐要送我去城里上学，说我实在是个好苗子，不能就这样在乡镇中学给毁了。但是因为祖父家里经济条件也不是很好，所以只能送一个人……
姐姐听完祖父的话，一直抿紧嘴唇不说话。我则忐忑的低下头，双手不断搅着衣角，根本不敢去看姐姐。祖父见状，叹息的摇摇头，眼中含泪的拍了拍姐姐的头就要拉着我走。我看都不敢看姐姐一眼，只能乖顺的跟着祖父的步伐，向车厢走去。就在我将要踏入车厢的时候，一股大力将我拽了回来，我来不及反应只能顺着姐姐被姐姐拽着快速的向房间跑去。一进门，姐姐“砰”的一声将门关上，却不说话只是眼眶红红的逼视着我。我被姐姐看的愈发心虚起来，心里对姐姐的不舍也瞬间涌上，眼泪不声不响的掉了下来。我难过的说不出话，只是带着哭腔含混不清的喊了一声“姐……”
姐姐狠狠的把我搂在怀里，直勒得我喘不过起来。被姐姐搂在怀里，我再也忍不住，放声大哭起来；“姐……我舍不得你……”我不断的重复着这句话，越说越难过，越说越想哭，姐姐也不说话，只是把我裹在怀里，我听到姐姐的抽泣声，心疼的不行，两个人抱在一起不知道哭了多长时间，姐姐放开我，擦掉我的眼泪，自己的泪却是不断的往下落。
我也不去给姐姐擦，只自顾哭着，突然姐姐沙哑的声音在耳边响起，“是祖父让你去的么？”
我哭泣着抬头看着姐姐，姐姐却没有看我，只是帮我擦着眼泪。我不知道该怎么回答。是祖父让我去的么？不，是我自己要去的，可是我突然觉得说不出口，沉默了半晌，也只是嗫嗫诺诺的说了声，“姐，我……”“我”了半天，后面的话却是无论如何都说不出口了。
姐姐见我这样，给我擦泪的手突然停了下来，直直的看着我，声音里是掩饰不住的哭意，“你不是说要跟姐姐在一起么？”
我能怎么说？从来叽叽喳喳不停的我再一次卡壳了，看着姐姐红红的眼眶我一阵心疼，可是却丝毫没有动摇我要离开的决心。我只能保持沉默。
姐姐见我不说话，问，“是不是只要你自己不要去，祖父就不会带你走？”
我低下头，几不可闻的“嗯”了一声。
姐姐不再说话，空气似乎凝住了。我不知所措的站着，头越垂越低。
姐姐却猛的将我拉进怀里，把头埋在我肩膀上，哭着说，“云，你不去了好不好？留在这里，姐姐陪着你好不好？你那么小，一个人去那么远的地方，姐姐没法照顾你了。云，别去了好吗？”
姐姐的声音几近哀求，直听得我心疼不已。可是，县城的诱惑对我实在是太大了，即便姐姐这样哭求，我仍然不想改变主意。但也的确难过、不舍，我只好愧疚的抱住姐姐，低低的说，“姐……对不起……”
姐姐听了我的话，僵了一下，随即却是更用力的抱住我，压抑的哭了起来。
我更是心疼，慌乱的安慰道，“姐，我星期六星期天都可以回家的啊，我会回来看你的……姐……别哭了……”说着我也哭了起来。
经过一番折腾，我终究还是告别了哭肿了眼睛的姐姐，踏上了去县城的路。
☆、起始
开学后，我几乎被县城里从未见过的新玩意儿迷花了眼，整个人沉浸在兴奋里，没有丝毫的不适应。我才发现，原来我自己是可以照顾好自己的。班里的同学来自不同的地方，但大部分是县城本地的。他们娇生惯养从来没有离开过家，来到学校后每天都哭哭啼啼。我本来是一点都不难过的，可是我的同桌——一个很娇小的女孩子（我已经不记得她叫什么名字了，姑且就称之为小A吧），因为第一次离开父母离开家，几乎不停的哭。上课哭，下课哭，回宿舍了还是哭。我被她哭的心烦又无可奈何，哭就算了，还喜欢拽着我的胳膊哭，搞得我本来好好的心情被她哭的也有点想家。于是一闲下来，我和她就一起趴在课桌上，哭——那时候，情绪很容易被身边人感染。大概哭了一个星期之久，小A终于不再哭了，却总喜欢粘着我，上下课、回宿舍甚至上厕所都要拉着我去。我虽然觉得有点烦，但毕竟年纪小，怕再把她惹哭只得迁就她。但是，这样一来就转移了我的注意力，让我没时间想家、想姐姐，只有每天入睡前才会非常非常的思念姐姐。我知道这样不行，所以强迫自己不去想家，尤其不要想姐姐，迷迷糊糊的也就睡着了。睡得安稳，也就真的不再睡前想姐姐，逐渐融入了校园。
好不容易熬到了星期天，但是因为我上的学校是个私立的半封闭式学校，只有在周六下午大家都回家的日子才准