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姐姐突然把我推开，已有些红肿的眼睛里噙满泪水，定定的望着我。
我也红了眼眶，勉强扯出一个笑伸手抚上姐姐红肿的眼眶，心疼的喊，“姐……”
姐姐站着不动，任凭我动作，只是眼睛紧紧盯在我身上。
我心疼的抚上姐姐脸上鲜明的指印，眼泪毫无征兆的大滴大滴落下。姐姐看着我的眼神渐渐变了，我刚对上姐姐的眼睛，姐姐却猛的将我扯进怀里，一手揽住我的腰，一手覆上我的眼，吻了过来。
只是吻，姐姐静静的把唇瓣贴在我的唇瓣上，搂着我腰的手却越收越紧。我愣在原地，这算怎么回事？！姐姐又吻了我？！这算什么？！虽然小时候爸妈亲戚朋友也喜欢吻我，但都是吻脸颊，姐姐以前一高兴了也是要么捏我的脸要么吻我的脸，但……除了姐姐外没有其他任何人吻过我的唇……总觉得这是不同的，感觉有些不对，可是又说不上到底哪里不对！但似乎并不觉得有什么不妥，我喜欢和姐姐这样亲近。无论书上、电视上还是其他的大众媒介上，从来没有说过姐姐吻妹妹是可以像男女接吻那样，但也没说不可以啊~我不觉皱着眉头，傻傻的仰着头站在原地。忽然一滴冰凉的液体滴落在脸颊上，我动了动仍然被姐姐的唇贴着的嘴唇，“姐……”
姐姐却放了我，我还没看清姐姐的脸姐姐就转过身径自走回了我们的房间，“砰”的关上门。
我有些担心，焦急的敲着门，不断的喊，“姐！姐，你开门啊！你干什么？你开门啊！姐~”
没人应我。
转身回爸妈的房间找钥匙，要开门，却发现姐姐从里面把门反锁了，打不开。
我咬牙，仍然大力的拍着门，又急又担心的哭了出来，“姐！你要做什么！你开门，开门！姐，姐！”我气恼的手脚并用，狠狠的砸门。
门始终没开。
“姐！”我气愤的大喊，“不就是一个林乐楠吗？我去给你追回来！”气愤的猛地用脚踢了下门，屋里的人仍然没有反应，我咬紧下唇，转身朝门外跑去。
然而哪里还有林乐楠的影子。我沿着大路一直跑，跑到大路的尽头，跑到候车厅，大汗淋漓的看着站牌下空荡荡的椅子，稀稀落落几个陌生的脸孔。林乐楠想必早已经离开了。虽然还是早晨，但天气太热，一路疾跑过来，浑身像是着了火一样热，有些眩晕。我气喘吁吁的站定，沿着候车站开始一排一排的找，生怕错过哪个角落，生怕一不小心错过了林乐楠。然而，几乎把候车站翻了个遍也没看到林乐楠的影子。颓丧的跌坐在椅子上，呆呆的望着偌大的候车厅，我终是没找回林乐楠。开始担心姐姐，很担心，生怕姐姐做出什么伤害她自己的事。没等喘足一口气，我立即起身重跑回家里。
回到家里时，我觉得自己快自燃了！感觉浑身都冒着热气，却莫名的觉得有些冷。从我离开到现在，都已经过了两个多小时了，房间的门还是闭着。我愈发担心。拍门仍旧没人应。看着插在门上的钥匙，我不死心却又无计可施的再去搅动钥匙。然而，“啪”的一声，门开了。
被我用钥匙打开的。
我连忙打开门，房间里空荡荡的，一个人影都没有。我大吃一惊，心底掠过不好的感觉，快步走到房间里打开我和姐姐的衣橱，没了，姐姐的衣服没了。我疯了一样在房间里胡乱翻着，试图找到姐姐的东西，然而没有，什么都没有。连冬天的衣服都没有了。我不可置信的跌坐在地，眼光忽然扫过床头一侧属于姐姐的柜子，是用锁锁着的。我出去拿个锤子，硬生生把锁砸开，发现姐姐的衣服无论冬夏都放在这里。我悄悄松了口气。然而，柜子里不仅是姐姐的衣服，姐姐所有的东西几乎都在这里。水杯，书，鞋子，一些小玩意，几乎都在这里，整整齐齐的摆放着。心中一滞，我慌乱的把柜子里的东西一件一件拿了出来，柜子空了，我的心也空了。里面的东西并不是姐姐所有的东西。各个季节的衣服都少了几件，鞋子也是。我对姐姐的衣服了如指掌，因为我总喜欢穿姐姐的衣服，鞋子，捣鼓姐姐的化妆品。看姐姐穿的好看，我便总是找各种各样的借口把姐姐的衣服赖成我的。姐姐的衣服估计她自己都记不太清楚，可是我清楚，我总是盘算着诈取我相中的姐姐的衣服。柜子里，姐姐那些各个季节我穿过的衣服都少了一件。我扫视下整个房间，和这些衣服一起消失的还有姐姐回来时带的行李箱。现在，连姐姐也消失了。
姐，你这是玩什么呢？不辞而别？离家出走？姐，我们都不是小孩子了，别闹了……姐！我跪坐在床头，眼泪簌簌的往下掉，咬着嘴唇，把姐姐的东西一件一件整理好，重新放了进去。把我柜子的锁拿掉换在了姐姐的柜子上，我擦掉眼泪，闭着眼睛无力的倒在床上。这到底怎么回事？究竟发生什么了？姐，你告诉我啊，你到底怎么了？我再不跟林乐楠闹矛盾了，你回来好不好？我一定让着她，姐，我不任性了，你回来好不好？
一个人躺在床上不知道躺了多久，哭的有些渴，我爬起来，到桌边去倒水。桌子上的一张纸条吸引了我的目光，激动的拿起，上面是姐姐略显凌乱的字迹：
云，姐姐有事要离开。别担心，我不会有事。
好不容易止住的泪再次决堤。姐姐，什么事这么急！不过两个小时你就消失的无影无踪！你让我别担心，你刚才的状态我怎么可能不担心！要离开，离开去哪儿？就这样走了……
☆、离开
姐姐离开了。
从此再无音讯。仅有的音讯也等于无。
除了家里存折里每月固定多出几千块钱，仅仅是逢年过节给家里打个电话，却从不说她在哪儿、做什么。再没回家过。爸爸很担心，却又无可奈何，每次电话打来不等爸爸开口训斥，姐姐就挂了。姐姐的电话只是让我们知道，她还活着，活在这个世界的某个角落。至于她活的怎么样，没人知道。爸爸每每提起姐姐都忍不住老泪纵横，骂姐姐不孝。祖父也骂。开始我总是忍不住为姐姐辩解，后来，便不再作声。因为，一天爸爸跟人闲聊提到姐姐杳无音讯时，别人安慰他，说还有个小女儿嘛！爸爸摇头，叹气道，唉！亲生的女儿都靠不住，更别说是……唉！
那声重重的叹息，无声无息的嵌进了我的心底，让我再也张不开口。
我上了大学。
大一那年，家里添了个小弟弟。爸爸和家里所有人都如获至宝，渐渐的不再提起姐姐，见了我也只是叹气。我便渐渐的不再回家。
然而，对姐姐，我却越来越感到恐慌。我思念姐姐，思念越深，恐慌越甚。渐渐意识到我对姐姐并不是简单的亲情，至于具体是什么……看得多了，我也就从我姐和林乐楠的关系中明白过来，再加上我有意去搜过这方面的资料，也就在某种程度上懂了林乐楠和我姐的关系。只是，怎么说呢，我就是看林乐楠不顺眼，没有缘由的。有个答案在心底渐渐浮现，我却不敢去碰，不愿去碰。那，可是我姐姐啊！
我努力遗忘姐姐，努力让自己不胡思乱想。
大一下学期，我谈恋爱了。一个追我的男生向我表白后不久，我就答应了。我本该拒绝，可是，我不敢再放任自己去思念姐姐，所以我迫不及待的想让自己投入这段恋情，我想，虽然不喜欢这个男生，但也不讨厌，还挺有好感。说不定慢慢的就会喜欢上他。
一个月后，那男生吻了我。
青涩的大男孩，不会接吻，只是浅尝辄止的贴着我的唇。我不反感，有些放下心。但是当那个男孩试图撬开我的牙关时，我眼前却闪现出了姐姐的脸。更悲催的是，我发现，我虽然不排斥那个男生吻我，却无法接受他的舌。而且，贴着男生的唇，就像自己的上唇碰下唇，平静的没有一丝异样的感觉。心底忽感悲凉。我有些恨洛清岚，恨她撩拨了我，却又从我的生命里消失。眼角就这样落下泪来。
体贴的男生吓了一跳，慌乱的跟我道歉，我却只能苦笑着摇头。
这一刻，我竟有些庆幸洛清岚消失了，庆幸我还有时间控制住自己，或许我还能做回正常人。只要，洛清岚不出现。
我不死心，和那个男生拖拖拉拉到大二，最终却不得不分手。也不得不承认了一个事实，我是les。我爱上了我的姐姐，洛清岚，已经不知道人在何处的洛清岚。我开始拒绝爱情。
我变得越发理智，越发冷然、平和。
进入大学之后，除却洛清岚的事，我的心态也算渐渐的真正走回正路。虽然说不上很成熟，但是至少我学会了感恩，学会用乐观的心态，平常心视事。也学会了厚积薄发，韬光养晦，不再怨天尤人、愤世嫉俗。加上我学的是新闻专业，这个专业对我们的要求除了技术之外，和传统的媒体行业要求一样，在家是编辑、出外是记者。作为一个记者的专业素养，首要条件就是要有强大的接受能力，客观冷静的看待事情，处变不惊；其次就是关注社会、关注弱势群体，有热情和好奇心。
我们在着力培养这方面的素质。
我可以在学习生活中做的很好，然而和洛清岚有关的思念却从没一刻放过我。一年，两年，我大二了，洛清岚还是没有出现。我开始动摇了，被思念淹没，我疯狂的想念起她，我迫不及待的想找到她，我，想见她。又开始恨她。恨她太狠心，就这样一点音讯也不给我，连电话都吝啬给我打。徒留我一个任思念泛滥成灾。
却从不敢去想洛清岚对我是什么感情。我发现在心底我喊洛清岚越喊越顺口，我再也喊不出姐。不想，不愿。
她是爱着林乐楠的吗？我不知道。
我只是怕她恨我。怕她恨我逼走了林乐楠。在我还不知道这个世界上女人之间也是可以相恋的时候，在她和林乐楠已经在一起了的时候，或许，是更早的时候，也或许是晚一点的时候，谁知道呢，我就偷偷的眷恋上了她。我曾经喜欢过G少，但是，我可以慢慢的将这段感情放下，变淡。同样是得不到，同样是没结果，为什么我对洛清岚的思念会越来越深！
有时候，会忍不住的想，洛清岚是不是喜欢我的呢？刚刚有了这个念头，便不可自拔的疯狂否定。她怎么会喜欢我呢？很小很小的时候，她就开始讨厌我。像天下大多数姐姐一样，讨厌粘人的妹妹。可是，她为什么要吻我呢？不喜欢我，为什么要吻我？哪有姐姐去亲吻妹妹的唇！洛清岚，到底喜不喜欢我？被自己的这些乱七八糟的念头折磨的快要发疯，我努力，很努力的让自己忙碌，让自己忘记。
问室友们和姐姐的关系，企图从中找到洛清岚喜欢我的蛛丝马迹。然而，只有C和S不是独生子女。室友C说，她和姐姐从来都是不见面就想，一见面就吵。什么都争，而且，小时候姐姐总是欺负她。但是因为小，喜欢粘着姐姐。开始姐姐还愿意带着她玩，大了，就讨厌C是个跟屁虫，想法设法甩掉C。
室友S接口道，她也讨厌家里的妹妹什么时候都�