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男人的伎俩,女人的道行-第章

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比如:

我们应该爱护环境,这样我们人类才能更长久地生活在这个地球上;

每个公民都应该遵纪守法,这样社会才会更加和谐;

每对夫妻都应该相互尊重,这样家庭才会更加美好;

员工应该维护公司的利益,这样公司才能持续发展。

与正确的事不同,愉快的事是受感性支配的,是我们的欲望,是属于我们的一些本能,是进化导致的,属于本我部分,它们是我们的需求,它们多数在我们的心里。

不做愉快的事情会让我们自己不舒服,会伤害我们自己,我们常常用“想”放在这些事情前面,它们是感受、是情感、是欲望,我们受这些事情的驱动,做这些事情让我们愉快!

比如:

我想吃饭。

我想睡觉。

我想去看电影。

我想跟爱人在一起。

总给别人讲“理”,就是要求对方做“正确的事”,也就是要对方做令自己“愉快的事”。

比如:对方洗碗、打扫卫生是正确的,也就是说要求别人做这些家务事,其实是可以换来自己不用做的,自己就愉快了。

爱情本来就是“愉快的事”,家是承载爱情的地方,在家里,如果有太多的规律、标准,就会让对方不愉快,家里的氛围也会不太好,家是用来放松的地方,家是用来享受生活的地方,家是用来做愉快的事情的地方,成家是为了人生更加幸福,但如果在爱情的关系里,在家里有太多的标准,反而让人不快乐、让人压抑。

那些没有爱的能力的人,其中一个重要的体现就是凡事只讲道理、论对错,不关注别人是否愉快!跟这样的人生活在一起,是难有幸福可言的。

心理学的一个著名学派,家庭治疗学派的观点就认为,很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化导致的,这些家庭的特点就是有太多的标准,家庭氛围是死板的、没有生机的、封闭的。

的确也是这样,那些有着太多规则,只关注是否正确,较少地关注愉快的家庭,他们养育出来的孩子,走向社会后带着一种沉重感,无论什么时候都显得很正式,缺少活力,更是缺少情商,他们要么对自己要求很高,总是做正确事,但不开心,要么对别人要求很高,总是能够发现别人的不正确。

《吸引力法则》的作者埃斯特·希克斯和杰瑞·希克斯夫妇,在他们的另一本书《情绪的惊人力量》中写道:

所有的规则条例、惩罚条文都无法改变人的内心,它们只能从外部作用于人类,迫使人类把自己想要的东西隐藏起来。可是有很多东西的力量实在是太大,是无法隐藏的,比如天性。所以,当被迫隐藏起来的东西积累到一定程度而寻求爆发的时候,就是灾难产生的时候。

他们所说的规则、条例和条文就是人们创造出来用来约束人们本能的“正确的事”,被约束的就是“愉快的事”,人类需要这些“正确的事”来约束自己的本能,但人对这些约束的承受是有极限的,约束不是越大就越好的,约束在人能够承受的范围内时可以使人道德高尚、人品优秀,约束太过于严格和苛刻时,人就可能会出现心理或精神疾病了。

社会上已经给了我们很多的标准,工作和生活已经本来就有太多的压力了,所以,在家里,这个承载爱情的地方,这个生活的地方,我们还是少讲些“正确”,多讲些“愉快”,少讲些“理”,多讲些“爱”,让每个人在家里都能开心快乐、轻松自在,而不是压抑和痛苦。

也给爱情这个本来属于“愉快的事”更多愉快的空间,幸福就一定属于你了。

…文…现在,你可以试试问自己:

…人…你想吃饭和你应该吃饭有什么区别?

…书…你想对一个人好和应该对一个人好有什么区别?

…屋…你想工作和应该工作有什么区别?

一个讲爱,一个讲理,鸡同鸭讲

想要爱情幸福,家庭和睦,就要两人都经常强调“爱”和“情”。一个人在强调“爱”,另一个人在强调“理”,两人不在一个频道沟通,是爱人之间产生矛盾的主要原因,也是吵架的主要原因,分析两人吵架的内容,很多吵架都是这个原因。

一个网友在我的博客给我留言,告诉我她的烦恼:

情人节的时候,我对我老公说,让他给我买束玫瑰花,可他居然不买,我很失望,也很生气,我感觉他不在乎我、不爱我,真的爱我的话,为什么就不给我买呢?

我老公认为这是乱花钱,他爱不爱我不是通过这个来体现的,老夫老妻了就不要再老买花了,钱要花在该花的地方,不要买这些没用的,其实我家并不缺钱,我感觉他不爱我。

看看这两人出现的问题,老婆把玫瑰花和“爱”建立联系,在从“爱”的角度来看待买不买玫瑰花的问题,老公不买,她认为老公不爱他。

而老公则从“应该”的角度来看待这个问题,认为买玫瑰花是不应该的,是乱花钱,爱可以有很多表示方式,不送玫瑰花并不代表不爱。

一个人从“爱”的角度沟通,属于“愉快的事”,另一个人从“应该”的角度沟通,属于“正确的事”,根本就不在一个频道,怎么可能会有较好的沟通效果呢?

再来看一个案例:

一位学员给我讲发生在他们夫妻之间的事情,他老婆晚上睡觉的时候总是希望他搂着她,就像妈妈哄孩子一样哄着她睡,他如果不去睡觉,比如在看电视或上网,老婆就睡不着,一遍又一遍地叫他,直到他去搂着她睡为止。

他感觉很不好,觉得老婆这样做是不对的,又不是小孩子,睡觉还要哄,不哄自己就睡不着,他不想长期这样惯着她。

因此他经常不去这样做,结果老婆就感觉他不爱她,很委屈,两人还经常因为这个事情吵架,甚至大打出手。

还是一样的问题,这位学员的老婆从“爱”的角度看这个问题,认为老公不哄自己睡觉,就是不在乎自己、不爱自己,为此她心里很难过,所以,一次又一次地跟老公闹。

而这位学员,他在从“应该”的角度来看这个问题,认为老婆这样是不对的,不对的事情他就是不愿意去做,因此,即便是老婆要闹,他也不愿意去哄老婆睡觉。

一个要做“愉快的事”,另一个认为这是不正确的,根本不是在一个频道进行沟通,就好比是鸡同鸭讲,根本就没有办法沟通,怎么会有好的效果呢?

真的要有较好的沟通效果,双方都要从“爱”的角度来看待和沟通,在上面举的这两个案例里边,如果两位老公能从“爱”的角度来看待问题,结局就大不一样了。

比如:

老婆要玫瑰花的案例中,老公能看到这是老婆希望自己爱她的意思,并且知道在家里“爱”有时比“理”更重要,可能就心甘情愿地为老婆买来大束的玫瑰花了。

在老婆希望老公哄睡觉的案例中,老公能明白老婆这是在向他索取“爱”,这是老婆希望的“爱”的方式,也明白在爱情里“愉快”比“正确”有时更重要,两人在一个频道里,也可能就愿意天天用哄老婆睡觉的方式来爱老婆了。

爱的能力高低的分水岭是什么

人要想生活得幸福,要想享受幸福的爱情,光靠讲道理和论对错是不够的,还要有相当高的爱的能力,而一个人爱的能力高低的分水岭,就看他主要是关注正确的事还是愉快的事。

这同时也是一个人情商高低的标准,情商高的人与人在一起更多关注愉快的事,情商低的人更多关注正确的事。

从一个人是关注做正确的事还是关注做愉快的事,按照对自己和对别人的要求可以把人分为四种人:

B类型的人对自己要求过高,自己内心不开心,所以,不是情商高的人,因为情商高的人自己是很容易快乐起来的。

C类型的人对己、对人都看重正确与否,不关注愉快,是典型的低情商,这样的人自己少有快乐,别人跟他生活在一起也会有很大压力,不过他们却是人们常说的“好人”。

D类型的人对别人讲正确,要求高,对自己虽然讲愉快,但对人、对己标准不一致,给人感觉很自我,也属于低情商。

只有A类型的人,对人对己都比较关注愉快,能让自己开心快乐,也比较关注别人的开心快乐!这样的人有较高的情商。

很多人都知道“情商”这个词,却不是很清楚“情商”的具体内涵,也不知道怎么提升自己的“情商”。

简单的区别一个人情商高低的办法,就是看他是过于关注正确还是愉快,以及对人、对己的要求是否是一致的。

爱的能力也是情商的具体内涵,有爱的能力的人就是高情商的人,提高自己爱的能力,就是在提高自己的情商。

爱情里既要愉快又要正确

一个人只管自己做愉快的事,而不管正确与否,肯定是不可以的,那等于人可以随心所欲地做事,而不管会不会对别人造成伤害,这样的人会成为一个道德缺失的人,甚至会触犯法律。

只做正确的事不行,只做愉快的事,也不行,那要怎样?

答案是既正确又愉快!具体讲起来有两条:

一、正确要有度,在正确的范围内尽量做愉快的事

在爱情关系里,在家里,在不触犯法律,不涉及道德的情况下,少一些正确,给爱人及家人留些愉快的空间。因为不触犯法律,不涉及道德的事情,就不会给别人造成伤害。如果爱人或家人要偷要抢,那是无论如何也不能允许的事情,这是大是大非,必须要坚决反对。

但如果家人只是忘了钥匙,想多睡会儿懒觉,想要个自己喜欢的东西,想把今天的碗放到明天再洗,等等,做些令自己愉快而没有伤害其他人的事,就尽量允许吧,因为这样他们会更愉快些,因为家不是讲“理”的地方,家就是用来休息放松、撒娇耍赖、满足欲望的地方。

我们要做正确的事,但正确的范围不能无限扩大。法律道德允许的事,没有伤害其他人的事,尽量就不要拿正确来限制了,也就是说,在大的正确的范围内,尽量做些愉快的事情。

所以,以后你可以试试:

当你的爱人开车走错了路!

当你的爱人早上多睡了会儿懒觉!

当你的爱人刷完牙又想吃东西!

当你的爱人偶尔想去奢侈一回!

你是否可以忘掉正确,让他愉快一下呢?

二、用愉快的方法做正确的事

正如我们前面所讲,我们也不能光做愉快的事,有时还要做些正确的事,那么,是否我们在做正确的事情时也可以用愉快的方法来做呢?这样不就既愉快又正确了吗?

当然可以,比如:

你的爱人生病了,需要吃药,但他不想吃,这时吃药是正确的,不吃药是错误的,如果你只强调正确,就可能会这样说:“来,吃药了,不管你想不想吃,你必须吃!”这感觉像命令、像强迫,对方会感觉很不舒服。

其实,你完全可以在强调正确的时候照顾到对方的愉快:“我知道你不想吃药,但不吃药怎么能好呢?为了健康,来,吃了吧!”

这样,你既强调了正确,又照顾了对方的心情,这叫既愉快又正确,不只是在爱情里,也不只是在家里,在与人打交道的过程中,这都是我们要遵循的原则。

比如:

你在餐厅用餐,你点完菜,发现过了半小时了,服务员还是没有给你上一道菜,你想让服务员帮你催一下菜,否则万一服务员忘了给你下单了,你可就白等了。
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