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“。。。。。。不用，我自己能找，我怕你一个女孩儿不安全，我去找你好吗？呆在原地不要动，我一定会用最短的时间找到你！”
“我。。。。。。。。。。”
“别再说别的了好吗？告诉我你现在在哪儿？除了这个其他我什么都不想听！”
“。。。。。。。我，我家在X街XX花园X院X号楼这里”
“好，什么都别说了，我会马上到！等我！”
（58）
雪越来越急，无比猛烈，一瞬间整个大地就像盖上了雪白的棉被，我站在原地，越发感觉寒气逼人。。。。。。。。也许是强烈的想上厕所的愿望作祟。。。。。。。。心理暗示的作用实在是太可怕了，我有些理解为什么大多数婴儿在听到口哨声后，即使在睡梦中也能淅沥哗哗。。。。。。。希望我在平安找到厕所前不要再受到任何刺激，否则洪水绝堤后一切将不堪设想。。。。。。从那件事之后，我持续了很久时间一看到西瓜就恐惧，这也是后话了。。。。。。。
五分钟过去了，十分钟。。。。。。。我看着手表上的秒针在一点一点跳动。。。。。自己的心跳也越来越快！越来越快。。。。。。。真是每个人的心里都有一种脉动啊！！！！！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
三十分钟过去了，还是没有一点儿影子。。。。。。我开始全身发冷，腿部明显已经冻僵，这种痉挛的感觉逐渐蔓延到上半身。。。。。。。。。为了能暖和一点儿我开始疯狂的原地跑跳，这个时候我才猛然间意识到自己还穿着那双星儿呢。。。。。
哎。。。。。。。早知道我就换我那双nike了，悔不该啊悔不该。。。。。
要不打手机跟他说我冻的不行，让他别来了，要不看见我这副冻的鼻青脸肿的狼狈相。。。。。。那真是相见不如怀念！！！！谁不愿意把自己最完美的一面呈现在喜欢的人面前啊？？？可我偏偏总这么寸，老让他看见我最不怎么地的一面。。。。。。这难道也是命中注定？
下定决心打他手机好了，希望还来得及。。。。。这样明天把衣服换的干干净净去见他，那将是一场多么完美的约会？！
拨他手机号。。。。。我拨我拨我拨拨拨。。。。。。
“对不起，您所拨打的电话已关机。。。。”
（1）
啊？关机了？？？？不会吧？为什么关机啊~~~~~~~没电了？？？？ 现在想找也找不到了！！！！！难道只能在这里傻等吗？？？？那我躲起来好了，找不到我也许他就会走的~我真的不想让他看到我这个德行。。。。。。。。。而且我太想上厕所了！！！！不知道麦当劳现在还开着门儿呢没有。。。。。。天啊。。。。。。人生最郁闷的时刻不过如此了吧？
就在我踌躇不决的时候，一个温暖的臂弯从背后抱住了我。。。。。。
“啊！！！！”
“8，是我！别怕”
我那时脸一下就红了，不用看就知道肯定是他来了。。。。。。。只有他每次都把这些事儿弄的跟电影儿里演的一样罗曼蒂克。。。。。。。。那一刻我好后悔没去找个厕所先解决一下儿，这下我猴年马月才能见到亲爱的厕所啊？！！！！
“我。。。。。。正想打电话给你。。。。。。。让你别来了”
“。。。。。。。为什么？难道你不想见我吗？”
我看见雪片落在小翻译眉毛上，他就像圣诞老人一样~只不过好象比圣诞老人要瘦好几圈儿。。。。。。。算了，还是形容他是白眉大侠好了，这么雅俗共赏的人物比洋鬼子圣诞老人肯定更深入人心了。。。。
“我。。。。。。。这么冷天，又下雪了，怕你来找我很冷，而且你不是刚下飞机吗，肯定也特累，所以。。。。。。。”
我肯定不能直接跟你说是我没打扮好而且想去厕所吧？女生是不是与生俱来的都跟我一样小心眼儿多多啊？当然这顶多算个善意的谎言~大家说是吧？
“所以你就不想让我来？然后就这么站在这里等了我这么久吗？？”
“对啊，你刚才不是说马上到吗？我以为你5分钟就到了，谁知道这么长时间。。。。。”
（我心说，早知道这么久，我就先去找厕所了。。。。。。你这家伙真是毁人不倦啊！！！！）
“。。。。。对不起，让你等这么久，你一直站在这里吗？”
“不站这儿站哪儿啊？站在别处怕你来了看不见我啊~”
这肯定是大实话，我小8的厚道是有口皆碑的，从来都是我等人，绝不让人等我，具有良好时间观念职业操守的好姑娘~~~舍我小8取谁哉？！
“小8。。。。。。”
“怎么了？”
小翻译又一把抱住了我，我还没明白怎么回事儿呢，就闻见他衣服上暗藏的那股樟脑味儿。。。。。。。我小时侯最大的爱好就是闻卫生球儿，有时候爬到我姥姥的大衣柜里去闻，后来我妈说那是肚子里有蛔虫的表现。。。。。
“冻坏了吧？对不起，对不起。。。。。。。”
我这才发现，我这人经常精力极不集中，每天都酷爱发呆，胡思乱想，天马行空。。。。。。这个也不怪我，我妈说剖腹产的小孩儿都这毛病，还有点儿多动症~即使是在考试那么重大的场合我都能想到机器猫和野比，更别说这种激情时刻了。。。。。哎。。。。。说白了还是那股想上厕所的情绪闹的，搅和的我心神不宁的，大家能理解吗？~~
“没关系。。。。。。反正都冻了这么半天了。。。。哎。。。。。。你能不能别勒我脖子啊。。。。快喘不上来气儿了。。。。。。”
后来我发现，小翻译有一个习惯性动作，那就是在人促不及防的时候给人一个紧紧的拥抱。。。。。。。这可能是他独有的表达感情的方式，有那么一点儿侵略性，一点儿暧昧，但更多的，是一种让人无法抗拒的激情。这个男人骨子里迸发出的气质，绝不像他的外表看起来那么的温柔，而是一种让人无法形容的感觉。。。。。。也许是一种霸道？原谅我实在找不出更好的词来形容。。。。。。。。但愿这在大家心里不是一个贬义词~
“我们可以去一个更暖和的地方吗？最好是室内。。。。。。实在是太冷了！”
说实话，要是5分钟内再找不到厕所，我就完了。。。。。
（59）
原则上说，小翻译同学还算的上是个善解人意的小伙儿，不过他只知其一不了其二~因为在我提议找个暖和地儿呆会儿的时候，他立马就同意了，可是。。。。。
“咱俩这是去哪儿啊？！”
我觉得我明显走路都不大顺溜了~~~曾经听说类似我这种情况很有可能引发膀胱爆炸的惨剧，所以我不愿以身试法。。。。。而且这个世界上还有太多我所留恋的人呐，比如说我爸我妈，我姥姥姥爷，还有经常骂我好吃懒做的奶奶。。。。。。不知道我万一遭遇膀胱爆炸的悲惨命运后会不会上新闻联播啊？？？希望介绍我的时候千万别提我真名真姓，要不我死也不瞑目啊！！！！！如果可以选择的话，播我这条新闻的时候能不能让罗京说啊？我从小最喜欢他了。。。。。。。不过我最最担心的，还是被傻大葱觊觎已久的那套丁丁历险记，我妈可别一时嘴软告诉他我那宝贝的藏身之处。。。。。。而且，不知道我死了以后狐狸会不会鸠占雀巢，直接跑到我家来住，看在我爸我妈还挺待见他的份儿上直接就霸占我新买的大床？！！！其实别的到没什么，反正我们家也没什么家底儿可留给他的，但是我床底下还有两双没洗的袜子。。。。。。。早晚会被他发现的！！！！！我实在不能忍受死了以后还要被人笑话的下场！！！！！！！
综上所述，我还不能死！决不能死！！！万万不能死！
于是我做出了一个非常大胆的决定~
“别走了！”
我停下脚步，大声对他嚷道，在寂静的飘雪黑夜里这声音传了好久好久，也很远很远。。。。
“怎么了？小8？？”
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小翻译感到非常奇怪，他回过头来看着我，也许是被我吓到了，说真的，我也没有想到自己居然会这么大声的对他喊，因为我的情绪已经急噪到了一定地步了，再过一分钟我一定会。。。。
“小8。。。。。”
“你到底要带我去哪儿啊？？？？这大晚上的！！！！！！”
“。。。。小8，对不起。。。。我。。。。我只想带你去一个。。。。。请原谅我现在不能告诉你，给你个惊喜好吗？”
“。。。。我哪儿也不去！！！！！哪儿也不去！！！！！！！！！”
不知道为什么，说出这些话的时候我忍不住哭了起来。。。。因为，因为我马上。。。要尿裤子了。。。。。。我自从2岁以后就再也没有这样的记录了，难道这回我真的要栽在他手上了吗？我不甘心不甘心啊！！！！不是说我的忍耐力不行，这，这，这能怪我嘛？要怪就怪那一桌子大西瓜，真不知道大冬天的他们从哪儿弄来了那么多又大又甜籽儿又少的西瓜。。。。。。就算我小8意志再坚强也不能兴用这个来考验我吧？？？？？
我深深的吸了一口气，在这个时候，要做的事情就是沉着！沉着！！！再沉着！！！！！！根据我的经验，在这种时刻不要再回忆任何与水有关的东西，如果心平气和，恐怕还能再撑一会儿！！！！！！
“小8，对不起。。。。。。我让你觉得害怕了是不是？你想回家了对吗？对不起！！！！”
（我想回家。。。。。我都想死了我。。。。。。可惜我是有家不能回啊。。。。。。）
“我们去麦当劳好吗？我…。。真的好冷…。。我想喝杯热饮料…真的…。。好冷……”
我顶着巨大的压力说出了想喝杯热饮料这样的话……我都服我自己了…。。女人啊女人，你怎么能这么虚荣呢？就直接跟他说你想上厕所不什么都解决了吗？？？？？哎……像我这种情况是不是憋死也活该啊？不过我看着小翻译那张无可挑剔的脸，我真是说不出口啊我，因为我觉得一般像他们这样儿的人肯定都是不用上厕所的…。。这就是传说中的不食人间烟火吗？？？？
“恩，好的。。。。。。。最近的店在哪里？”
“就在马路对面儿！！！！”
“好！！！那我们快去吧！今天正好是平安夜，24小时营业的~”
“好好！！！！这么冷。。。。。。要不咱俩跑着去吧。。。。。。。比谁先到啊~~~~~好不好？”
我为自己找的这个绝佳的借口赞叹不已。。。。。。我深知如果慢慢儿走过去的话，指不定这家伙又使出什么磨洋工的妖蛾子。。。。。。当然我不是不喜欢他那妖蛾子，只不过这种情况搁在不适当的场合真是一种甜蜜的负担！！不过负担再甜蜜，它归根结底也是负担啊。。。。。
“好啊！呵呵~小8，你真是个奇怪的女孩儿。。。。。。。那我让你先跑好了。。。先让你10米，好不好？”
“随便你吧，好好。。。。。。那我走先啊。。。。。。。。。”
就这样，我撒丫子就一下儿蹿出了20米，雪大路滑，但尽管是在这么恶劣的情况下，我的速度仍是让小翻译叹为观止~
“小8。。。。。小8！！！！！！！你慢点儿~！！！！别摔�