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“国脚！”大郎嘿嘿一笑。
“言之有理！”翠花一边用力拍打着大郎的臭脚板，一边一本正经地说，“我得给你说明，如果洗完你这双脚后，我万一有个什么三长两短的话，你可要负责哟！”
“好！好！好！我负责！”大郎嘿嘿一笑，“万一熏成植物人了，我一定养活你！”
“大郎，你现在有钱了，想不想变成‘人造美男’？”翠花又开始鼓动起来，不知道是闲得无聊想拿大郎混混心慌还是真的鹩衅笸肌？
“我现在难道不美吗？”大郎皮笑肉不笑地问。
“美是挺美的，”翠花同样皮笑肉不笑地说，“锦上添花难道不好吗？你难道还怕帅得掉渣吗？”
“那你看看如果把我变成‘人造美男’，那估计得花多少钱？”大郎不假思索地问。反正他现在闲着也是闲着，在这跟小姐胡闹胡闹也未尝不可。
“我给你办个贵宾卡怎么样？”翠花试探着问。
“贵宾卡？”大郎装模作样地问，“卡谁呀？”
“不是卡谁的！”翠花耐着性子说，“那是美发美容美体美脚的！”
“听说现在‘黑美容’可多呢！你知道吗？”大郎神神鬼鬼地问。
“什么‘黑美容’？”翠花阴阳怪气地问，“有多黑？能比炭黑吗？”翠花说着使劲拍打了几下大郎的臭脚板。
“那我就给你讲讲吧！这些可都是我整理了好几天才整理出来的！”大郎看着翠花那浓妆艳抹的脸，嗅着从她身上散发出的带着诱惑的气息，开始装腔作势地讲解起来：
“黑美容”是如何宰客的
第一步：花言巧语，攻心为上。
当顾客来到美容院咨询时，美容师便花言巧语劝你做美容，不是说你这有瑕疵，就是说你那有缺憾，总之，你的这些缺陷非得改造不可，然后热情地向你推介“最适合你”的产品。
第二步：诱入圈套，瓮中捉鳖。
美容师以各种“超级优惠价格”推出贵宾卡、钻石卡、会员卡、打折卡和免费卡等吸引顾客，然后为顾客“量身定做”美容套装。顾客一旦动心，美容师便以“没存货，须先交定金向厂家订货”为由，让顾客交定金，只要定金一交，这个顾客也就成了“瓮中之鳖”。
第三步：磨刀霍霍，开始宰割。
美容院“套牢”顾客后，就想办法叫顾客多选择几种服务。比如在办了减肥卡后，又会说顾客的皮肤不太好，要做护理等。
第四步：时时补差，控制顾客。
随着时间的推移，美容师会逐步把各种护肤品推介给顾客，由于这些护肤品不是一次购买的，所以有的早早用完了，有的还剩下很多，顾客自然不会把这些东西扔掉，只能再掏腰包把护肤品补够一整套。如此反复，顾客就会被无形地控制起来，成为该美容院的常客。
第五步：肥者拖瘦，瘦者拖死。
在美容院做一段时期的美容后，很多顾客会发现效果已经不像刚开始时明显了，还有部分顾客甚至一点效果都没有，这时美容师便开始实施“拖拉”战术。不是在这找理由，就是在那找借口，总之，在他们嘴里，有错也都是你的错，而他们永远都不会错。
第六步：贼喊捉贼，大吵大闹。
一旦消费者发觉上当，院方就对消费者大吵大闹，口出秽言，闹得不明真相的人议论纷纷，吵得别人非常厌烦，以至干脆让他达到目的，讨得便宜，这样的讹诈屡屡得逞。
防骗要点
●消费者一定要到具有一定资质、信誉好、产品过关、卫生消毒状况合格的美容院。
●消费者要留意美容院为自己使用的产品，在标签上，是否注明产品名称、厂名、生产企业卫生许可证编号；在小包装或者说明书上，是否注明生产日期和有效使用期；对有特殊用途的化妆品，是否注明批准文号；对可能引起不良反应的化妆品，说明书上是否注明使用方法、注意事项等等。如果标志不明晰的话，可拒绝使用。
●消费者一定要保存好消费清单，一旦发生纠纷，这些单据将是讨回公道的法律依据。
大郎一本正经地讲着。
翠花听了后一脸鄙夷地嘲讽道：
“你说你个卖烧饼的，不好好研究和面技术，现在倒研究起‘宰人’来了？”
“研究研究嘛！”大郎嬉皮笑脸地说。
“既然你懂这么多，干吗不自己当个‘黑美容’去给别人挖挖坑呢？”翠花嘲讽道，“干吗还要那么辛辛苦苦地挑着担子卖烧饼呢？”
“你少把我跟卖烧饼的往一起扯！”大郎假装生气地说，“我现在的身份是职业打假人！”
“还职业打假人呢！”翠花鄙夷地说，“小心哪天把你给打残废了！”
“残废了我也要打！”大郎斩钉截铁地说，“我要炼就一双火眼金睛，要识骗、防骗、拒骗、打骗！我要成为职业打假人！我要成为维权高手！我要成为打骗专家！”
“既然这么聪明，那你知道我是怎么掐算出你身上的钱和中午吃的饭？”翠花嬉笑着问。
“不知道，”大郎实话实说，“你是怎么知道的？”
“这都不知道，还说要炼就一双火眼金睛呢？还要识骗、防骗、拒骗、打骗呢？”翠花嘲弄道，“要不要我告诉你秘密？”
“快说！”大郎饶有兴趣。
“那你给我20块咨询费！”翠花嬉笑道。
“给就给！”大郎说着麻利地从身上掏出100元递给了翠花，“80块洗脚，20块咨询费，刚好不用找了！”
“其实呀，你今天中午吃饭时我就坐在你旁边的桌子上！”翠花高兴地说，“就连你跟王婆说什么话我都听见了，婚拖同志！”
大郎倒吸一口冷气。
他站起身，面无表情地看了一眼翠花，悻悻地出门了。
出了发廊，大郎又颠三倒四地逛起街来；逛着逛着，逛到街心花园时他又想喝酒了；喝着喝着，他又鬼使神差地来到了商场，开始晕晕乎乎地逛起了商场……逛了多久，逛了什么地方，他都记不清了。只是当他稍微清醒的时候，忽然惊讶地发现自己已焕然一新：衣服是新的！裤子是新的！皮鞋也是新的！他大吃一惊，也不知道自己是在哪买的衣服？又是在哪换的衣服？他伸手一摸裤裆，天哪！内裤也是新的！他倒吸一口冷气，酒也醒了大半！他摸了摸口袋，谢天谢地，钱包还在；打开一看，却傻了眼，里面只剩两百多块钱了！大郎急忙蹲在马路边拣了根树枝，开始凭着记忆算起帐来，算来算去，始终凑不到2000块钱！算得头晕脑账的大郎慢腾腾地站起身，缓缓地抬起头，静静地看了看这个夏日酷热的午后，又看了看自己一身的新衣新裤新鞋，深深地吸了一口气，又缓缓地吐了出来。这一刻，千种滋味，万般感慨，忽然都不可压抑地涌上心头，他的心里开始翻江倒海起来。他感觉不出是喜还是悲？他不清楚自己到底在想着什么？他唯一知道的是自己的心中开始疯长起一些乱七八糟的莫名其妙的东西。
大街上，骄阳依旧似火，热浪依旧滚滚。
街道旁，商铺依旧林立，行人依旧稀少。
走在马路上，依旧像走在熔化的铅上面一样，感觉滚烫和灼热。
大郎又想喝酒了。
他依旧买了两瓶酒，一瓶是冰镇啤酒，另外一瓶也是冰镇啤酒；他依旧像个老猴子一样蹲在马路边茂密的梧桐树荫下的石台上，一边百无聊赖地抽烟喝酒一边胡乱地想着心思。此刻，有两个叫花子正翘着二郎腿躺在旁边的另外一个石台上唾沫星子乱飞地聊着天：他们时而从雀巢奶粉里的碘超标问题扯到肯得基的“下跪”广告；时而从圆明园湖底铺防渗膜扯到三陪女的“人造处女膜”；时而从伊拉克战争扯到靖国神社……他俩家事国事天下事事事关心，他俩东扯西扯胡乱扯无所不扯。
“如果我们现在能把拉登扭送给布什的话，我看肯定能得到不少的美圆哪！”一个脸上垢甲至少有两页青砖那么厚的叫花子不无憧憬胸地说。
“我看如果把布什扭送给拉登的话，肯定得到的赏钱会更多！”另外一个长头发锈得比烂粘帽还烂粘帽的，看样子像个艺术家的老叫花子胸有成竹地说。
“花几十元就可以偷偷摸摸地‘再造’处女，你说这是挑战医学还是拷问道德？”“垢甲王”一脸疑惑地问“艺术家”，“还有花几千万在圆明园湖底偷偷摸摸地铺防渗膜，你说这是保护世遗还是腐败问题？”
“人造肉能跟那真肉比呀？偷偷摸摸做的事它能光明了吗？”“艺术家”一脸不屑地说。
“你说世界上最恐怖的事件是9·11还是伊拉克战争？”“垢甲王”纳闷地问。
“一个死了几千人，一个死了十几万并且还在死，你说哪个是最恐怖的事？”“艺术家”一脸鄙夷地反问道。
“如果徐霞客生在现代的话，估计能活活气死！”
“如果10万元能再造神童的话，估计猪都能上树了！”
……
他们怎么那么无聊？和我一样的无聊！大郎摇了摇酒瓶里那些泡沫丰富的液体在问自己，一遍一遍地问自己，那个绿色的可以卖五毛钱的玻璃容器里就是摇不出他想要的答案。
大郎感到了心烦意乱。
心烦意乱的他唉声叹气地站起身，穿上那压在屁股下新买的不知道花了多少钱的保健按摩拖鞋，拿起空空的可以卖五毛钱的玻璃容器，朝马路那边潇洒地挥了挥手，他很想听听某种东西破碎的声音，甚至，他想看到某种带着警报的东西“哇呜哇呜”地出现在他的面前，将他带到一个有着铁门铁窗铁锁链的地方，然后他就开始唱那个什么铁窗泪！大郎感觉自己真的有点乱了，或者说真的有点神经了。
那个空空的玻璃制品在热浪滚滚的空中划了一道并不优美的弧线后轻轻落下。
清脆的碎裂声清脆地传来。
碎裂声中，警察没来。
大郎感到了沮丧。
他需要看到某种东西的破碎和某些人的到来！
大郎颠三倒四地回到了家。
家门紧锁。
打开门，冰锅凉灶。
再一摸桌子，上面落了一拃多厚的灰。
潘金莲同志呢？大郎嘀咕着在家翻箱倒柜地找了半天，也没找到潘金莲同志的半点踪影。
大郎走到隔壁王婆家想打听打听，王婆不在，老婆也不在。
大郎来到巷子口的小卖铺前打听起来。
“你找不到老婆，问我干啥？”小卖铺老板打趣道，“你该不是怀疑我吧？”
大郎没有吭声。
他又上街开始寻找起来。
这时，他忽然看见郓哥迎面走来。
“喂！卖梨的！”大郎大声喊叫道，“你小子现在怎么不卖梨了？”
“哈哈，都什么年头了，谁还卖梨呀？”郓哥哈哈大笑，“我早就开网吧了！”
“哈哈，不倒腾梨了，倒倒腾起王八来了！”大郎嘿嘿一笑，“这扯蛋（淡）的生意怎么样啊？”
“什么扯淡？什么王八？”郓哥鄙夷地说，“是网吧！是高科技！”
“嘁！你当我还真不知道呀？”大郎同样一脸的鄙夷，“我研究网络骗术都已经研究了好几天了！”
“你不上网怎么会知道呢？”郓哥疑惑地问。
“研究老鼠药的难道还非得去亲自尝尝老鼠药吗？”大郎反问道。
“都已经搞起研究了，那你不打算再卖烧饼了？”郓哥漫不经心地问。
“你都搞起网吧了，我还能原地踏步走吗？”大郎催促道，“快走，看看你的王八（网吧）去！”
郓哥带着大郎朝背街走去。
“你那网吧叫什么名？”大郎边走边问。
“我那叫‘一坨屎’网吧，”郓哥认真地说，“之所以叫‘一坨屎�