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读书是需要分时段的，我所说的读书当然是指成年人的那种脱离课堂的读书。
这种摆脱了成绩约束的读书是我一惯追求的梦想，我曾无数次想象过这种随心所欲地读书的快感与愉悦：不论什么题材，没有任何障碍，想读什么就读什么，将是如何赏心悦目的一件事情啊。
因此，我敢断言，不少人都会有象经营家那样束之高阁的经历，象我这种曾经被认为是优秀的人则往往做得更绝，我干脆将课堂里的那些书付之一炬以示自己的决裂。
我也曾动过创造一番声迹的念头，却终没有勇气说出口。说出来，大家或许不信，象我，一个自诩要当作家的人，居然没有完整地读过一本名著，尽管也常将名著置于案头，却多是做做样子，总企图引起什么人的注意，以博得人们几句关于好学之类的可怜的赞扬。
说起来，还是浮躁，并非自己不想读，而是实在无法读下去，尤其讨厌那些太长的人名地名，外国人真他妈的坏，常干侵略的事，连起个名字也这样长，刚一读过，常常便忘了，总读不过两三页就厌倦了。
居然也叫名著？莫不是自封的？这便是我的理由，但我还能意识到，不学无术终究是心虚的，如果不能尽快地让自己有所作为，虽然已没有了成绩作为检验，长期地夸夸其谈总有穿帮的一天。
怎样才算有所作为呢？似乎应该发表点儿什么，但我实在没有作文的能力，对外投稿的那些自都是些无病呻吟的徒子浪费邮资的涂鸦之作，但我还是禁不住要这样做，总期望能有意外发生。
意外当然是没有的，我只能强迫自己，强迫自己也没用，便又为自己找理由，说因为考试而耽误了自己。
其实，这些理由是虚弱的无法站得住脚的，独有“自己绝非具有文学才能的人”这样一个现实却偏偏不肯承认，尽管有时候我甚至对自己感到了绝望。
我发现但我实不愿说出口，我是争强好胜的，争强好胜必虚伪。上学的时候这样，毕业之后就更强烈了。
不过，毕业之后与上学的时候又有不同，上学的时候尚有顶令人讨厌的成绩来证明自己的努力，毕业之后则完全要靠人的两片嘴皮去说了。
关于毕业之后的事儿前面的讲述已多有提及，但咱们的读书既然定位在毕业之后，有些事还是必须要提的。
按说毕业之后自己盼望的日子终于来到了，原该认真地读一些书，可我又实在读不下去。
这一段应该是我读书的第一阶段，这一阶段，我是迷茫的，我不停地问自己，难道我选错了职业？我原是该做教师的，因为我自以为有不错的口才，但临到人前却往往又结巴起来。
做教师或许会不一样，因为教师是居高临下面对学生的职业。我喜欢这样的感觉，尽管我仍保持着必要的矜持，但我知道自己现在所从事的职业如果发展好了，同样会有居高临下的机会。
关键的却是不能居高临下之前，我是不会处的，我不愿参加他们没日没夜地玩扑克或者随心所欲地喝闲酒，尽管似乎这样能够博得较高的威信，尽管我已无法读书，但我还是认为那是浪费生命。因此，到至关重要的民主评议的时候，我的得票是极低的。
原以为是自己不参加他们的结果，到后来才知道，一个无足轻重的人物如果平凡得象一张白纸是不容易树立威信的，而倘若非要出风头则又佼佼者易折，但如果自己能够居高临下便又不同了。
于是，我便以自己只宜做一把手来安慰自己，而且居然从某位大人物的传记中证实了这种人必大有作为的证据。
这种想法无疑是狂妄的，可不敢说出口，否则必又会成为笑料而让人笑掉大牙。
幸亏我没有说出来，但有些事尽管不说出口，行事却常常要表现出来，白惹来一阵嘲笑，一些不雅的诨号不期而至。
其实，关键还是不能居高临下的原因，从未见有人敢当面叫一把手的诨号，尽管有人私底下给他取的诨号更风趣更幽默，但还要大言不惭地说什么“为尊者讳”。
我不知道该怎样与他们相处，因为我手里别无一点儿长权，便又埋怨自己选错了职业，可强烈的适应感又在明确地告诉我，不干这又能干什么呢？怪只能怪自己太过狂妄。
那一段，虽有着强烈的愿望，书却是无法读了。既无法读书，必要迷恋电视。当然，其他节目都被认为是假的，自是不会去看，唯一的迷恋便是《动物世界》，早早地就要等待，唯恐错过了，这等待竟也是一种寄托。
——那肯定是最真实的，或许整个世界就是一个食物链，每一个链结既是强者又是弱者，而且毫不讳言，强者便要毫不容情地捕猎，而弱者则只能无助地被捕猎，残酷而又公道，否则任谁都别想活。
想着，却又会突然地意识到这《动物世界》居然也是人拍摄的，这说明人终究是要凌驾于万物之上的。念及此，竟是惶惶然。
如果非要把读书分段，不，准确地说，从我个人的经历看，到目前为止，关于读书是可以客观分段的，因为处于一帆风顺的环境人是不容易改变的，必要有挫折，才能够有突破，即所谓的“吃一堑，长一智”。
读书也这样。因为现在终究不是上学的时候有学习成绩在作怪，而是随心所欲完全凭个人的修养了。
按照这样的原则，加上刚才所说的第一段，这个过程大致可分为三段，至于以后是否还可以继续再分则只能是以后的事儿了。
依着顺序，第二段便是我考公务员的那一段。关于这一段，前面的讲述已有提及，便不再赘述。在这里，着重将第三段，即现在这一段。
这一段，正是我尝试着经商失败自觉百无一用的颓废期。——官场就是这样折磨人，把其当作一生的事业来追求，终日里小心翼翼总算有了结果却被人当成异己，稍不留心就坠入谷底，待要从谷底爬上来，费劲了气力且不说，早已过了人生的黄金期，还想再做什么事？
但只要还没有彻底绝望，人就要挣扎，即使挣扎无效。——那位欣赏我的邻县领导，或许便是我的贵人，但由于他的失败，也让我再度坠入了深渊。
这实在是一个高风险的行业，赌注便是人的一生，当我终于肯冷静下来找原因时，却只涌上了这么一句感叹，因为除了任谁都会的组织协调之外，我别无所长，再加上经商的打击，我的思想无疑正处于激荡期。
难道我从此完了吗？我经常问自己。我不甘心失败，也从不相信自己会失败，然而，我失败了，彻底失败了，连一个正经的发挥作用的空间也没有了！
人多不敢正视自己的错误，要说错误，可能便是自己太过直率，表态过多，也就是人们常说的“碎话过多”。由此，我似乎懂了大家何以会总是缄口不语和“这样的话也敢说？”的深意。
但我还是想不明白，难道人便不该有自己鲜明的性格吗？有个声音却在说，不明白也要明白，这便是一个只有服从而没有性格的职业，否则便只有失败。
——不就是做事儿吗？事当然要做，谁做不是做呢？仿佛明白了，又越发糊涂，我便处于这样一个似是而非似明非明似暗非暗的状态。
一切都那么平常而随意，丝毫妨碍不了别人什么；一切都那么明白无误，或者简单的如同一条线，但只要一个连自己也无法意识到的偶然就足以扼杀你，这便是我所认识的官场，除了稳定的工资收入，必须扼杀性格的地方。
切不可以忽视“人最明白的时候常常是最糊涂的时候”这样一个道理，如果没有坚韧不拔的毅力，切不可以涉足，除非你肯把自幼就确定的事业观念变成“劳动是谋生的手段”，但只要涉足其中，人就难以做到，除非你甘受煎熬。
如此想着，连自己也糊涂了，百无聊赖便是最真实的证明。
适逢所谓的官场文学在我们那个地方火了起来，所谓的火，实际上便是时髦的力量。
时髦的，必是流行的，但只要是流行的，必不可能流传。
这是我对时髦的基本看法，难道这些年我们这个地方流行过的东西还少吗？平头、喇叭裤、超短裙、染指甲、高筒靴……不一而足，可转了一圈终又转了回来，男人似乎还是短发好，而女人还是长发更有女人味，要不然，说“头发长见识短”的那位老祖宗泉下有知岂不要大发雷霆。
所以，我总在本能地反对时髦，为此甚至混上了“古董”的雅号，要不是实在闲着无事，我是肯定不会尝试着找一本来读的，如此时髦的东西！
却不料，竟是颇多感慨，甚至可以说共鸣。
我知道，这多是因为心境的问题，其中的不少情节似曾相识却又是我们绝对所不曾想到的，尽管这些情节多是更高一级官场所发生的，象乡镇这一级或许因为太过琐碎还没有人认为值得去写或者他们压根便不了解即使偶有提及也总是极端猥琐或者不屑花太多的笔墨，但如此便可以了解管自己的官的官的生活，岂不更能满足人的窥测欲？而且无论层级相差如何大，其追求的过程或者说命运却应该是相似的，便容易让人实现由此及彼的推论。
3
这种推论如果放到有过类似经历的人身上，很容易就能让其把故事与自己的经历联系起来，而一旦实现了这种联系，就会觉得故事竟是如此的真实和令人羡慕，连其中的做法竟也要跟着模仿。
这便是艺术源于生活又高于生活的魅力所在吧，我甚至在后悔，自己刚毕业时为什么没有类似的书读，倘若有的话，自己必不是现在的样子，尽管我知道书本毕竟不是现实，但我还是不能自抑。
我是一个执着的人，执着的人便容易犯痴迷的错误，或许这也算不得错误，因为与书本共鸣的感觉已是久违了的事情，毕业之后便再也没有发生过。
我原以为自己的感情或许已经如大学同学给我的留言“岁月必将把你磨得鹅卵石一样光润可鉴”，却不料仍是容易动情，而且反而更脆弱了——书中的不少情节常让我不得不停下来扼腕叹息，再想想自己的经历，对比一番，更感叹作者观察的之深之细，不觉直想要哭。这便是我读第一本官场小说的感觉。
在此后的两三年时间里，我不断地找一些类似的书来读，而且总是要一口气读完，便再盼望着有新书的出现，常有写书的总要比读书的要慢这样的感叹。
尤其是这些书的作者把握形势的能力不能不让人感叹，有不少新的政策尚未来得及传达到我这一级，而他已经成书了，便要想到自己，倘若自己要写一本这样的书必定会是落伍的。
书也有落伍的吗？倘若这样，必定便只能时髦而不能流传的了。
书读得越多，这样的感觉就越强烈，因为很快就感觉没有好书可读了——时髦的东西总是这样，刚开始还有些创意，之后难免便要一个鼻孔对人。这样的东西凭什么流行？难免便要探究一番。
曾有一位良师益友多次提醒过我，说研究问题要善用逆向思维，这让我不得不注意这样一个事实——难道官人不都在用逆向思维吗？或许这位良师益友在知道了我已进入了中国最低级的官场才说的这话。
即使最低级的居然也是这样的思路，象我在读这些书的时候居然也用的是逆向思维。如果逆向思维用得不恰当，往往会收到适得其反的效果。
——正是因为用了逆向思维，我越来越觉得，书读得越多�