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象我这种男人，曾经有不少人说只适合搞政研。我曾经甚不理解，现在想起来，竟觉有一定的道理，或许适合搞政研的人永远是思想上的强者，但行动力却远不如一个小学生来得更干脆有力。
而我此时甚至会觉得自己绝不仅行动力的问题，连观念都总是要慢半拍，或许这就是导致我屡屡失败的根本原因，因为我周密研究的方案竟被我逐一否定而无一得以成功实施。
最可笑的就是借，我逐一分析了我所有的朋友才选择了其中最有实力而且自信只要开口必能应允的三位。可每到拿起电话，心里又总是不够踏实，只觉自己从未帮过人家人家又何必要帮自己呢？
于是又去分析自己的朋友，似乎没有一位与自己有太过紧密的关系，要有也是工作上的，现在这社会，人走茶凉是常事儿。
如此想着掂量着，我没有忘记这曾经是自己一贯坚持的原则，至此我方始明白了有些人何以会在位期间不惜牺牲原则地团结人，原来竟有这么一天。尽管他们团结的人当中更多的也是人走茶凉，可终究还会有这么三两位吧，总胜过我这样孤孤单单。
显然地，我在这种“雄心勃勃至泄气再至意气风发”的思考中过了三天仍没有勇气去向人开口，我甚至会想到自己倘若真的开了口会不会影响到自己执行职务，尽管我当时的职务前面的讲述曾有提及已无多少能量可以发挥，但一点儿也不行，我自信自己不是个自私的人，我绝不能去沾职务的便利。
但我妻子偏骂我是个自私透顶的男人，而且绝不容许我去列举那些我自以为的曾经的辉煌。她一字一顿地强调说，现在最紧要的是娘的病，没钱，咋办？没钱？你去想办法。
我突然暴怒起来，但仍未忘记了为自己找理由：你不是一直在管钱吗？你的亲戚不是也曾借过咱的钱吗？
我指的当然是她哥哥曾经借过我们二百元钱的事儿，这事儿也不过是我偶然碰到的，因为我从不管钱，但以此推论她的家人必不止一次借过我们的钱，尽管我依稀记得她曾多次向我说过我们的困境以及我们必须靠她家人摆脱困境的话，在当时我也曾心存感激，但此时却固执地认为那不过是她自己摆功评好的表现。
无论如何，我绝不能失了男人的尊严，虽然我心中有一股莫名其妙的隐隐不安，但我还是必须要摔门而去，身后空留下她压抑的哭声。
这是她的优点，也是致命的缺点，那便是死要面子，所以她从不会高声地叫骂，连代表着伤心的哭也是如此模样。
虽说是豪气万丈地摔门而去，心里终究有亏，那毕竟是我的娘亲。所以，只茫然无措地蹓跶了一会儿，就又回转，期间当然不曾注意因为忽视了某熟人主动跟自己说话的应答而得罪了他的事实。
只说待我回到家里时，她已带我娘去了医院。为了省钱，背着去的，据说见到医生时她已经虚脱。
这一刻，我好感动：不仅渐渐涌起的与之结婚的悔意霎时便去，而且只觉自己的没有任何深思熟虑的选择竟是如此地伟大——人的婚姻确是现实的，千万不要盲目地去追求志趣相投，若是我选择了一位学历相当者，我不敢想象后果的严重。
对了，找一位学历低于自己的女人，尽管可能自己的儿子或许会因此而不够聪明，但当代却有享不尽的艳福。
去他妈的，一辈子不管两辈子的事儿，最难得的还有男人的尊严。
这不，见我总算到来，她又小鸟依人地告诉我，钱是借我得罪过的那位某人的，难怪他会如此地高傲，难道待别人有求时人非要这样吗？
我就不这样，当然要把严格地执行职务排除之外，否则的话，就太多了，反过来说，如果你没有了职务，人家还求你作甚？
胡思乱想着，妻子显然在唠叨不休地念他的好，说只要一个电话他就叫儿子送过来二千元。
我想，他何以会这样呢？我遍寻记忆也没有找到他何以会这样的足够理由。依稀记得，他曾找我办过两件事，可那些事情都是申请文化许可证之类的该办的事儿，根本算不得帮忙。
正独自咂摸着，他又赶来了，极尽真情地看望了我娘，又留下二千元。
或许商人都是精妙的，见我口不应心地推辞着说自己不缺钱时，他见缝插针地提了找我帮忙且我拒不收礼的事儿，一脸的感谢，却绝口不提我刚才因神志恍惚不跟他说话事后才得知竟因此而得罪了他的事儿，而且给我编造了让我满意的因为孝顺而焦躁的谎言。
我不再推辞，实际上也已无法再推辞，因为太需要这笔钱，我妻子已伸手接过了钱，我只好尴尬地笑笑，说：暂借吧。
我妻子更加念他的好，我却哼了一声，说道，要不是……
尽管我没有说下去，妻子还是破例地反唇相讥，要知道，这四千元可是救了你娘的命啊。
说来奇怪，我竟然忽视了这样的事实，仿佛又找回了男人的自尊。反正是借呗，借总是要还的。
至于还，在我们家里已不再是我的事儿。现实是，我妻子后来还了两次，都被他拒绝了，而且说什么知道我的家境不好。
这可是太伤男人尊严的事情，显然地我妻子至今未还他这四千元的行为让她因给我娘治病而在我心目中形成的好印象一抹而光，这终究是个世俗的女人，我认为，世俗的女人永远都这么不懂事，我分明在为自己找着理由，难道就不为我的前途着想吗？倘若真的出了事，岂不是有嘴难辩？倘若丢工作蹲监狱，岂不得不偿失？愈想愈是害怕，愈想愈是发狠。
当然这不仅是害怕与发狠的问题，更重要的还有人的清白问题。难道人高雅一点儿不对吗？难道人就不应该象正常的人那样生活吗？这是一个充满矛盾似乎永远也没有答案的问题，心下一时间惶惶然不知所终了。
其实，有不少事情没有而且也没有必要去苦苦地追求答案。
不妨耐心地观察自己，许多至今仍百思不得其解东西不是也随着时间过来了吗？
只不过人不会象熟记自己有十个指头两只眼睛和一个鼻子那样清晰地意识到自己的变化，我当然不会因为区区的四千元而破坏了自己的清誉。
——拿工资的人终究都有一个稳定的职业，虽然钱不多，但只要肯自口里一点儿一点儿地省，固定的收入总会让你的处境得以改善，尽管似乎太过漫长，处境却终究在日益地改善。
某一天，妻子兴奋地告诉我，我们居然又有了属于自己的一万元。我意外地迎合妻子帮她数了三遍，明明白白的一百张。看着妻子的兴奋劲，我故作冷静地劝妻子，还是存银行吧，免得招贼。妻子愉悦地应着，又数，数过之后放到枕头底下睡了一觉才恋恋不舍地去了银行。
这可是嘴里省下来的钱啊，我突觉鼻子酸酸的，要知道，妻子那一段可是连自己最心爱的衣服也没舍得买呀！
打那以后，我意识到自己竟然开始关注这些曾经被认为最污浊的东西，细辨起来，应该说从我娘生病的那一刻就开始了，或者再远一些，从我红杏出墙之后就意识到了，只是当时还远不如现在这样强烈。
或许这就是大人物与小人物之间的最根本的区别：是否过多地关注蝇头小利？
但这一万块钱虽然不多，能算得上蝇头小利吗？我无法说服自己，莫非我正在堕落？分明地，我在关注这些所谓的蝇头小利。
我知道，人的思想绝不可以为这些我们姑且可以不称之为蝇头小利的东西所左右，否则人的前程便就此毁了。
意识虽是清醒的，行动却已经不由自主了。这或许又是我与众不同的另一个地方。
我存在着一种强烈的说不清道不明的渴望，不知是否因这种渴望而诱发了我的堕落。
姑且称之为堕落吧，我竟会如此不堪，标志便是我对妻子的疑心又起，尽管面对众人的时候我仍会毫不迟疑地道出妻子的公正，而且能够列举出无数的事例，并且这些事例并非完全属于捏造，虽然其中也会有许多的谎言。
这一段显然发生于我经商失败之后，或者在经商期间就开始了。至于时间问题，我们没有必要过多的关注，现在只需按人变化的顺序去看人的变化。
——谎言通常是诱发私房钱念想的前因，因为谎言看似为自己创造了自由的空间，本身却在限制着自由，这恰恰是人自由意识在夫妻方面的觉醒。
关于这个方面，刚才已有详尽的讲述，且不再赘述。只说由于工作上的不得志，或许就是人性格上的互补规律吧，我在家里的懦弱态度日益强硬起来，不再喜欢听从她的安排，有时候甚至宁愿自己动手去做自己从未动过手却自以为理论满腹的自觉甚为可口的饭菜，尽管经常出现烧糊烧焦的现象。
对于我的这种变化，她自是欣喜异常，但她很快就对我固执不已的表现感到了厌恶。譬如，只要我喜欢的事情，无论花多少钱都必须去做，从不会去考虑她的感受。
其实，这只是我对她的试探。她是一个精于算计的人，刚开始她尚且能够以最大的宽容来包容我。但我就是这种得寸进尺的人，受到包容之后愈发任意而为。我们的矛盾终于爆发了。
所谓的爆发，无非是不停地吵架。由于她同样是个我从未意识到的倔脾气，我们的争吵就显得漫长而持久，据我自己的统计，最长的一次居然持续达三个月之久。
但我们从未动过武，不是没有想过，而是因为尽管她只有不高的文化却同样不失女人的机敏，她很快就在这种似乎大家已经习惯了的争吵中学会了对付男人最有力的武器，那就是眼泪。
——对付男人是女人的天才，根本勿需多高的文化。正是因为眼泪，我成了这场争吵的最终失败者。
——我不仅必须收敛自己肆意而为的做派，而且还要继续接受她更加严厉地经济管束，譬如她连买烟钱也不给了，她宁愿代为效劳，只要你说出自己的所需。因此，我可以说，在经济方面女人的算计永远都优于男人。
这次以我最终失败而告终的争吵，无疑把我拥有私房钱的念想变成了一种欲望，我无时无刻地不在幻想着拥有私房钱的妙处。
但对于国家公职人员来说，如果还不想出卖自己的灵魂，要想拥有私房钱几乎是不可能的，因为不仅工资是恒定的而且因为发工资人员的偷懒把你所有的工资全部打到了一个折上，只要牢牢地控制了这个折，就足以控制你所有的收入。
仅凭着一点儿就足以证明，或许我就是妻子所说的最无能的那种男人，以致于她对我充满了信任，说我红杏出墙打死了她也绝不会相信。
这里面似乎蕴含着夫妻关系的一个哲理，尽管我此时无法准确地表达出这个哲理。
这么说并非就意味着拥有了欲望就没有实现的机会，只要有欲望，就会让自己有动力，有动力凡事就有实现的可能。
某一天，终于有了这样一次机会——局里在临近老局长退休时，总算发了五百元的奖金，尽管这笔奖金后来因人告发而被追回，但总算让我体味了一次拥有私房钱的感觉：这种兴奋虽是莫名其妙的，但整个下午都让人晕乎乎的。
但这种兴奋并没有维持多久，并非因为后来的被追回，而是因为我那位贼婆娘很快就掌握了线索，这个线索也并非因为有人告密，而是因为女人永远都不缺少小聪明，只要诸如多感叹几句单位的福利往往就容易激发男人的表现欲而