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小懒：orz。
2006年7月21日今日心得——经济基础决定上层建筑。
小懒：木木，你有零钱吗？
木木：要多少？
小懒：三块。
木木：喏，给你。你要干什么？
小懒：买包子吃。老板，包子多少钱一笼？
老板：两块五。
小懒：好，来一笼！
木木：小懒，来两块钱的就可以了，一笼吃不了。
小懒：两个人吃一笼刚刚好，老板，一笼！
木木：老板，来两块钱的！
小懒：老板，我给你钱，我就要一笼！
木木：有没有搞错，你那钱是刚才我给你的！我说买两块钱就买两块钱的！
小懒：我靠，废话，木木，现在钱在我手里，我想怎么花就怎么花。
木木：我靠，废话，是你搞错了，经济基础决定上层建筑！
小懒：少给我来这，我决定你！
木木：……
2006年8月4日今日心得——木木就是笨啊，挖哈哈。
木木：小懒，我今天看了脑紧急转弯，你猜猜吧。
小懒：好啊。
木木：什么事必须结婚以后做？
小懒：这个……这个嘛……嘿嘿，当然是……当然是……当然是离婚了。
木木：你知道啊，是不是以前听过？
小懒：没有，是我太聪明了呗。再说一个。
木木：嗯……睡觉前必须做的是什么？
小懒：当然是闭上眼睛了。
木木：不好玩，你老是猜中我太没有成就感了。你就不能假装被难住吗？拜托你给我点儿面子行不行？
小懒：呃……好吧，你还真难伺候啊。
木木：看来我必须出绝招了！
小懒：什么绝招？
木木：废话少说，提问！
小懒：回答！
木木：说一位母亲听到小孩子哭，却用脚趾头给小孩子喂，为什么？
小懒：啊？用脚趾头？怎么会？你肯定出错了。
木木：嘿嘿，猜不到吧？你再想。
小懒：因为母亲的脚趾头会自动流出水。
木木：流你个大头鬼流！好好猜，正经点。
小懒：好吧，我认输了，猜不出来。
木木：哈哈……你居然也有今天！告诉你，是因为母亲听到小孩子哭就用脚趾头捅捅丈夫，说，哎，宝宝哭了，你赶紧去喂！
……
木木：小懒，你干吗这么色迷迷地看着我？
……
木木（有不好的预感地）：咳咳，是说将来我们有了宝宝之后你会这样对我吗？
小懒：不是啦，我哪能这么干呢，这个女人太不像话了，怎么能这样对待自己的老公呢？
木木（握拳，愤愤地）：就是。
小懒：老公天天上班那么辛苦，怎么可以这样对待。
木木：呜……小懒，你真好。
小懒：将来我们生了小孩子，就连她学说话的词我都会先教她喊爸爸！
木木：会吗？会吗？为什么你不教她喊妈妈？是因为你觉得我最重要吗？
小懒：嘿嘿，有一点吧，不过最主要的是，当晚上孩子哭的时候，会是这样的情况：哇哇……哇哇……爸爸……哇哇……爸爸……这个时候，我就可以名正言顺地用脚趾头捅捅你，说“嗨，老公，孩子叫你呢……”
木木：……
2006年8月26日 今日心得——真的不能让木木做家务了。
小懒：木木啊，要换洗的脏衣服不要往沙发上扔，直接放到洗衣机里；吃西瓜的时候不要溅到地板上，否则蟑螂就成群结队地来了，还要拖地；都跟你说过多少遍了，剃须刀用完放进抽屉。你瞧你，乱得要死，我整天跟在你屁股后面，就跟保姆似的，你就不能让我省省心？
木木（不耐烦地）：我又怎么了？
小懒：你瞧沙发乱的，收拾下！我整天上班回来还要做家务、做饭，你就知道给我搞破坏！
木木：我周末也做啊。
小懒：你做个屁你做，周末的菜是我陪你一起买的，菜是我洗干净的，米是我下锅的，你就给弄熟了呗，有啥好邀功的？
木木：你别说了，我马上收拾还不行嘛。
十分钟后，沙发上收拾得可真干净。
木木：嘿嘿……小懒，我收拾完了。
小懒：orz……你这叫收拾东西吗？
木木：怎么了？
小懒：沙发上干净了，可你也不能……也不能，把所有的东西都……堆到床上去吧？
木木：可是不放到床上放哪里啊，不用的东西我直接扔掉，要用的我又不知道该放到哪里，只好先堆到床上了……
小懒：orz……能劳您大驾……把床上的东西收拾干净吗？
木木：你事情还真是多。
小懒：对不起啊……那个，床上的东西不许放到沙发上，听到没有？
木木：……知道了。
2006年9月5日 今日心得——我再也不和木木吵架了。
木木：小懒，中午去吃韩国料理，我们还有三十块钱的免费券呢。
小懒：好吧，你带上免费券了吗？
木木：带了。
小懒：带钱包了吗？
木木：没带钱包，我带钱了。
小懒：好了，那我们走吧。
……
（行走到一半，突然站住）
木木：老婆，那个，免费券我忘记带了……
小懒：什么？
木木：我说我没有带券……
小懒：靠，之前我不是提醒你了吗？怎么会没有带？
木木：我本来是放钱包里了，可是因为钱包放在牛仔裤兜里，怪难受的，就拿出去了……
小懒：orz……我受不了你了，每次都是这样，就连早上我锁门的时候都是如此，只要我锁上门，你就忘记这个，忘记那个，你就是成心折腾我，你自己把所有东西带齐了你会死是吧？
木木：你干吗这么大声和我说话，我又不是故意的。
小懒：是，你不是故意的，你是有意的，你成心想累死我。天，我这是造了什么孽啊……
木木：我不就是忘记东西了吗，你至于吗？
小懒：你说，每天叫你起床，都得至少叫四次你才肯起来。起来了慢慢腾腾，呆坐着也不洗漱……回头迟到罚钱又该懊悔了……
木木：你少说我了，我还老是照顾你呢，你以为我不费心我不累啊？
小懒：啊？你？照顾我？好，你说，你都照顾我什么了？
木木：远的不说，就说近的吧，大的不说，就说小的吧。
小懒：你少废话。
木木：比如，啊，这个，这个……比如你戴隐形眼镜，护理液的瓶子你从来都不盖盖儿，每次都是我帮你盖……
小懒：这……这……这样啊……还有呢？
木木：比如，比如……你每天早上起来洗完脸，还是会有眼屎，都是我提醒你……
小懒：哦～哦，这样啊……还……还有么？
木木：比如，（越说越来劲）你听到雷声会害怕，我都要安慰你，给你力量，帮你驱赶掉心中的恶魔……
小懒：是……是……是吗……还，还有呢？
木木：你还老是问我一些乱七八糟、莫名其妙的问题，我得不厌其烦配合你，回答你……
小懒：……还有吗？
木木：比如你上大号我从来不嫌你臭……
小懒：那啥，导演，这段掐了别播成吗……
2006年9月18日 最近小懒的体重好像有点儿危险，在不停地大幅度上升。今天跟木木去北京动物园游玩，他几乎“三句话不离胖”，不停地挤兑小懒。
小懒：好奇怪哦，为什么这里的食肉动物都这么瘦，吃草的都那么肥？你看看那东北虎，瘦得跟小鸡仔似的；再看看那河马，跟撑了十倍的猪似的。我都怀疑饲养员克扣人家肉食动物的粮饷！
木木：也不是啊，你就是食肉动物啊。
小懒：什么跟什么。我在说动物园里的动物。
木木：难道你想说你自己是吃草的？
小懒（恍然大悟地）：你想说我胖就直说。
木木：这可是你自己说的。
小懒：切，我才不跟你一般见识。（转移话题）对了，木木，你知道吗？我今天穿了旗袍上班，大家都夸好看。我们领导还说，啊，好像林徽因哦。
木木（斜视）：拉倒吧，有这么胖的林徽因吗。
小懒：……
2006年9月26日 木木的朋友们还真是叫人无语。呃，反正终于信了那句话——物以类聚，人以群分。
关于张张同学 小懒：呦，听说你媳妇怀孕啦？（幸灾乐祸地）哈哈，恭喜哦，从此以后你就可以天天哄孩子了，把屎把尿了咯！
张张（愤愤地）：不要急，你也会有这么一天的。
小懒（继续幸灾乐祸）：哈哈，我帮你孩子取名哈。嗯，我觉得叫张牙舞爪不错，四个字的，还不容易重名。
张张：你这么好心，我也不能辜负你。我也帮你未来的儿子取名。嗯，我想想，对啦！你儿子将来跟木木姓（编者注：木木姓林），就叫林海雪原，跟你姓就叫苏宁电器，又别致又气势，还容易记！
小懒：……果然睚眦必报。
关于阿M同学 小懒：阿M，你弟弟一个人去了某某城市打工哦？
阿M：嗯，上周就去了。
小懒：我听说那里治安很乱，偷东西、打劫的特别多。提醒你弟弟注意安全啊。
阿M：嗨，这有什么不好。应该什么都学着点儿，总得有一技之长啊。
小懒：……
关于阿怪、阿炳同学 阿怪、阿炳同学，是木木真正从小玩到大的朋友。今天来家里做客，聊了一会儿，下午1点半的时候阿炳同学放下吃到一半的饭，跑到客厅看电视。没多会儿，木木和阿怪也跑过来一起看。
阿炳：阿怪你也喜欢看这个节目啊？
阿怪：是啊，我几乎期期都不落下。
木木（兴奋地）：我也是我也是，一天不看就难受得少了什么似的。
阿炳：我也是我也是！
三人眼神交流片刻，貌似在感叹找到了真正的知音，激动地握拳不止，接着又聚精会神地继续看。
小懒跟过来，看到这个场景，再看看电视，无语地回到餐桌继续吃饭。
三人把电视声音开得极大，小懒坐在位子上，听到电视中节目主持人熟悉的声音——
“在小猪阶段，六十来斤以前，还是用常规饲料。到了六十斤以后到八十斤左右，这个时候我们就开始用少量的草浆。到了八十斤到一百二十斤的时候，我们就严格按照比例来，这时饲料是一斤，草是零点六斤。到了一百二十斤以后，我们严格按草料比1：1。
……
“各位观众朋友，感谢您收看今天的《每日农经》节目，我们明天同一时间，再会！”
阿怪&阿炳&木木（惋惜地）：啊，这么快就完了，还没看够呢！
小懒：……
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