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“那你再想想，这些大学生本来学习就很辛苦了，再让他们去打零工，岂不更累，像他们那样的体质又怎能受得了？”
“打零工可以根据自身灵活选择，当然是在自己身心都能接受的范围内，还有就是，当年包拯不就是靠打零工完成学业的吗？”
“不用多说了，总之我们做事不能三心二意。”
“这叫什么三心二意？学习就是学习，打零工就是打零工，哪里来的三心二意？难道你没有听说圣人说的‘君子不器’吗？讲的就是让我们不要像一个容器一样，只装固定的东西，要海纳百川，有容乃大。”这下汤参是彻彻底底控空心思呢，记得这句“君子不器”还是他先前为一个国学女教授做足摩时听到的，因为感觉很有道理很有玄机，加之字少，就记了下来。现在想起来圣人不愧是圣人，果然句句是珠玑。
“那你就没听说过‘业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随’吗？”
“没错啊，学业是要勤，但打零工又何尝不是人生的另一种学业，所以勤是对的。”
他俩辩呀辩呀，激烈得不能再激烈，一直到本场时间结束才消停下来，虽然汤参偶偶占占上风，但那老头还是能反辩到底，可以说不相上下。
最后是总结式辩论。
老头道：“将专进行到底！”
汤参道：“将勤工俭学进行到底！”
机器人总结道：“二位辩得都很精彩，可谓是势均力敌，其实作为大学生既要专也博，这样才能不局限于专而又能从博中找到灵感，甚至因此产生出一个伟大的创意并载入史册，所以大学生要在专的基础上再去博，这样人生就会更加丰富多彩。所以这次算平局，而庄家是我们，所以你们这盘还是输了。”
汤参怫然道：“你这是什么逻辑！”
“逻辑就是赢了才能入围，而你跟他打了一个平手，自然总体来说就输了。”
这时风风拍了一下汤参的肩膀，开口道：“没事，还有我！”说着对机器人道：“来吧！”
汤参对着他点了点头，表示支持他。
三大圣器（完结篇） 第二百五十八章 汤参版外星人
论外星人是否存在。风风论存在，老头论不存在。
一句话辩论。
老头道：“可怜啊，地球人都知道，我是赢定了，你完全可以退出的！”
风风道：“退出？不可能！”继续喝有木有酒。
自由式辩论。
老头道：“请问正方见过外星人吗？”
风风道：“没见过。”
“哈哈哈哈，既然没见过，你敢辩他存在，这不是找鞭自抽吗？”
“没见过，存在，两回事！”
“别逞能了，连话都说不明白，难道还有必要辩下去吗？我看你还是去便便为好。”
汤参插言道：“他说话就是这样，请不要污辱他，不然我也不把你当老头看待呢。”
机器人也道：“反方请不要污辱正方，慎重慎重！”
老头满不在意，续道：“那我再问你，你觉得外星人存在吗？”
风风重重的点头。
“笑话，天大的笑话！好好好，看你们也是绞尽脑汁的，就再给你一个机会，说说外星人存在的理由或者证据吧。”
“存在，友好的，我相信！”
“你相信？你相信管什么用，拿出证据来呀！”
“我相信！”
汤参实在听不下去了，让宝宝看着芭芥，自己找了一僻静处想法子。
才想一会，芭芥也独自过来了。
“小芥，你怎么也过来了？”
“汤哥哥，不用担心的，我陪你一起想办法。”
“有这个心我就很感谢了。”
芭芥沉吟了一下，道：“其实那个有外星人的。”
汤参一怔，道：“莫非你见过？”
“我虽然没见过，但是可以想象得到呀。”
“想象？那你想象一下什么样子的呢？”
“不就是跟飞碟差不多嘛。”
“飞碟？你也知道飞碟，真厉害，真有眼光。”
“呵呵，我猜的。”
“可惜啊，要是现在有一个飞碟出现在那老头面前就好了。”忽然想到了什么，赶紧盘腿打坐求菩萨保佑，但这次没有这么幸运，什么反应也没有。
“汤哥哥，你在干什么呀？”
“我在求菩萨保佑。”
“求她干嘛，你不是有飞碟吗？”
“唉，我有飞碟就不用求呢。”
“你有的，真有的。”
“那你说说看在哪里。”
“就是你那箱子呀。”
“箱子？那只不过是箱子而已，不是飞碟。”
芭芥摇了摇头，道：“不要谦虚啦，你的箱子叫如意百宝箱，想怎么如意就怎么如意，难道飞碟还如意不出来吗？”
汤参拍手道：“对哦，它是会不断自然升级的，说不定功能又丰富了说不定，对，完全可以一试。”
“当然可以试，不过不要太大，太大会吓坏其他小朋友的，嘿嘿，小芥呢，是不怕滴。”
“明白，明白。”说着就祭出如意百宝箱，在放到手心上，念动咒语，结果奇迹真的出现了，金针状的宝箱一下就变成了一小小飞碟，再一祭，门开了。当下喜不自禁，找一个谁也不会发现的死角，跟芭芥一起坐了进去。
“萝莉外星人降临，降临！”汤参换了一个神秘的声音叫道，而且看不到他的人，也就不会暴露。
这时风风也看到了，大口喝了一口有木有酒，提高嗓音道：“哦耶！”
老头一时看得目瞪口呆，哪里还有心情再辩，就算此刻有便便都不便。
机器人却来劲了，问候道：“你吃过饭了吗？”
“不稀罕！”
“那你能表演一下超能力吗？”
就在汤参难为之迹，芭芥迅速祭出九耻钉耙，然后在空中表演各种花式耙，总之无耙不用奇极。当表演到高潮时，一下同飞碟消失在茫茫空气中。
周围黑压压的观众以为是在拍远景科幻片，还一个劲的换脸找镜头，真可谓想露脸想疯了。
最后是总比式辩论。
风风道：“事实的，雄辩输！”
老头半天才反应过来，喃喃低语道：“这是我召唤而来的，不错，真不错。”
机器人总结道：“吃饭已经过时了，但外星人的友好再次说明只要我们对他们友好，一切都会美好。”
没得说，入围电子卡乖乖奉上。
湖南大碗菜。
为了庆祝第一阶段的胜利，汤参一行四人已然坐下。
自然是宝宝请客，因为他们三人还是一文不名。
当服务员询问他们要不要一次餐具时，他们齐刷刷的摇头。
他们也不讲什么面子，所有点的东西一概吃净，最后还齐刷刷的往洗手间里跑，不是上厕所，而是用水揩嘴。
就这样宝宝带他们玩了一个月，终于等到入围赛正式开始了。
说来他们还真是黄金组合，配合得是天上地上，一路狂杀猛进，进入决赛。
决赛场地叫绿色世界，是一空中阁楼，四周都罩有防弹玻璃，还有防导弹系统等各种系统，就连排水系统里也安装了巡逻，不是人，而是迷你型机器人。
虽是决赛，但没有一个观众。
九人，只有九人。
除了汤参团队四人，还有一主席，其他四人是另一团队，也是两男两女，一个三毛，一个小偷，两女呢，一个尼姑，一个厨师。
论先有鸡还是先有鸭。
汤参等分鸡。
绿色辩论大赛正式开始！
首先是一句话辩论。
三毛道：“正所谓泰山鸭顶，有鸭高高在顶，岂容有鸡？”
小偷道：“鸭梨山大，又岂容有鸡？”
尼姑双手合十道：“阿弥陀佛，善哉善哉，贫僧只吃过鸭，根本就没见过鸡，机油倒是用过，又岂容有鸡油？”
厨师道：“烤鸭烤鸭，就没听说过烤鸡烤鸡，又岂容坏鸡？”
芭芥道：“世间本没有鸭，只是鸡吃得多了，也就有了鸭。”
宝宝道：“一人得道，鸡犬升天，所以先有人再有鸡，鸡升了天做了十二生肖守护神之一，然后有一只鸡学会了山寨，山寨来山寨去，就山寨成了鸭。”
风风道：“鸡会吃，鸭不会，先鸡，先知！”
汤参道：“肯定是先有鸡，如果没有公鸡报晓，鸭就会一直睡到死，也就不复存在呢。”
三毛呸了一声，道：“睡你个头，鸡才会陪睡，鸭怎么会陪睡！”
主席大声道：“三毛肃静，你已说完，不可再说，记好了，黄牌一次，再两次就要被踢了。”
接下来是自由式辩论。
尼姑举手道：“主席，贫僧三急，请关照一下。”
主席抓了抓头皮道：“快去快回！”
尼姑起身就走，主席叫住道：“慢着，是三急中的哪一急？”
尼姑赧然道：“一急。”
主席打了一个“OK”的手势，朗声道：“一级戒备！”
汤参笑道：“上个厕所也需搞得这么隆重吗？”
“你不懂。”
“既然我懂，那你就说说看。”
芭芥笑嘻嘻道：“汤哥哥别问他了，他老可怜了。”
主席不解道：“可怜？我怎么可怜？”
芭芥扫了扫四周，又对他眨了眨眼，道：“因为那个——”
主席有些猴急道：“那个是哪个不行啊？”
芭芥缓缓道：“这还不简单，亏你还是专挖工兵的地雷，我看你是雷也挖不到，反而雷死人。”
汤参悠悠道：“小芥，看他可怜的份上，就告诉他吧。”
宝宝团团拱手道：“可怜之人自人可恨之处，还请大家不要恨他。”
风风竖起大拇指道：“主席的，煮席，好累的，纤夫！”
三毛一拍桌子道：“主席我恨你——恨你就是可怜你！”
小偷抹了抹油汪汪的嘴唇道：“偷偷更健康，煮煮也不赖！”
厨师空炒着菜道：“我炒你鱿鱼，不是你——椰丝！”
这时只见主席忽然大笑起来，没有眼镜的黑眶眼镜都笑歪了三十八度，差点就过了三八线去过三八妇女节呢。
三毛抓了抓头上的三根毛，直勾勾的看着他，摆着二郎腿道：“阁下为何发笑？”
主席继续笑，不睬他。
三毛一下学起了和尚，阿弥陀佛道：“无量寿佛，老衲佩服！”
汤参也频频点头道：“小参也呸伏！”
小偷喃喃道：“难道他偷走了我的笑？不行，格老子的不干，老子得再偷回来不成！”说着也学着主席的样子大笑，并且比他还笑得大声，他也不抬杆，继续原汁原味的笑。
芭芥咬着手指，抓着屁股，若有所思道：“这到底是为什么呢？”
风风不再掺和，索性站起身，东倒西歪的继续喝有木有酒。才一喝，恰好是最后一口，可对于他来说根本就不会意犹未尽，更不会是“最后”，“最后”不属于他，永远不属于他，他只属于“有木有”，而到底“有木有”，也只有他自己知道了。
风风看那尼姑还没有来，反正闲着也是闲着，便施展起倒酒绝技来。只见他将酒葫芦抛向空中，同时根根头发竖得笔直，再一甩再甩就洋洋洒洒的甩成了一只鸡，而鸡屁股里又有一只只出头的鸭，寓意很明显，就是鸭是鸡生的，自然也就先有鸡。这一出才上演完，那酒葫芦就堂堂正正的立在了鸡冠上，然后就一动不动的注视着前方。
主席看着这精彩绝伦的演出，笑得更灿烂了，不是眼镜的黑眶眼镜又偏了三度，也差点三度笑到跟黑白无常唠家常。
小偷自是不甘示弱，比他笑得更灿烂，笑声中，又觉着还有偷到家，至少也得戴一套他那样的眼镜，便边笑边往跑了过去，嘴里说了一声“主席笑歪了，我来扶你”就将他的眼镜偷到手。再用粘米粉刷了一遍，便飞速给戴上了。这一戴，还真是白粉满天飞，就连他脸上也是斑斑点点，点点缀缀。
主席却似毫不在意，继续灿烂的大笑，时不时还去扶没有镜框的镜框。小偷自然也学，而且学得比他还�