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上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！
朋友你即将远行
凛冽的寒风挡不住我们的友情
我握着你的手，深情的说：
好好改造，争取减刑！
还在努力工作啊？跟你说过多少回了不要那么玩命干活；要多休息；多注意身体！你总是意味深长的说：“不趁着天暧多滚几个粪球；到了冬天我吃什么呀？“
老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！
好久没有你的消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你的踪影，我的心都碎了，养了这么大的猪咋就丢了呢？
你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我ＫＡＯ，谁家小孩在楼上撒尿！
我真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了；真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？
我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
千言万语无从说起，世界的美好全送给你，每天的晨曦为你祈祷，每日的晚霞祝你平安，每一丝快乐与你有缘，每一份健康伴你永远，祝你永远快乐！
你都长大了，有些事情也该让你知道了，天………是用来刮风下雨的，地………是用来长花长草的。我………是用来证明人类是多么伟大的，而你呢，也就是用来炖粉条的！ 耗子5。14
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
我痴痴的等，幽幽的怨，默默的相思，深深的眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，时刻把你挂念，总想深情的问： 何时请我吃饭？
如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
希望，是一种甜蜜的等待；想念，是一份温馨的心情；朋友，是一生修来的福分；爱情；是一世难解的缘分。祝你在人生的道路上多点快乐！多点开心！
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
一个流氓的哲学：生活就象强奸，要么反抗，要么就去享受；工作就象**，你不行就让别人上；社会就象**，一切都要靠自己的双手解决。
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂躁，想想我的需要，还是早点把你干掉。。。啊粽子！端午节快乐！
想你的头想你的嘴，想你想的流口水。爱你的皮爱你的背，爱你的脖子和大腿。爱你的肝爱你的肺，爱你的身体和香味。我永远爱你，啊！扒鸡！
把你和狼关在一个屋里会怎样？你们要是相安无事，那你就是禽兽；你要是打哭了人家，那你比禽兽还禽兽；你要是打不过他，那还用问？简直是禽兽不如嘛！
你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！
想你想的都不行了穿衣裳也没有造型了跟谁也整不出感情了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停了；肺炎也不典型了！
男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件！
媚如烟而不妖 秀如柳而不板 活如水而不荡
171 ＇本章字数：408 最新更新时间：2007…02…27 10：38：19。0＇
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麦当劳见网友十大原因
1。价格不会太高，档次不会太低。
2。既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！
3。味道全球统一，不会吃不惯。
4。卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。
5。人比较多，遇到遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！”
6。绝对不会有人酗酒闹事；最多就是小朋友捣乱；易于保护美眉；特别对瘦弱的GG来说；是一个不错的选择。
7。属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在Ｍ见面是一个不错的选择。
8。受《第一次亲密接触》毒害太深！
9。不用花很多时间去研究该吃什么才好。
10。遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。（吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话……）
172 ＇本章字数：1473 最新更新时间：2007…02…27 10：39：15。0＇
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网恋经典广告语！
光明牛奶：不网恋，成不了光明的牛。
兰天六必治：吃饭倍香，精神倍棒，你瞅瞅，网恋。
商务通：上网，聊天，网恋，一个都不能少。
农夫山泉：网恋的味道有点甜。
新飞：广告做的好，不如网恋好。
盖中盖：自从网恋了以后，腿也不抽筋啦，走路也有劲啦，网恋的效果真的不错。
可口可乐：网恋，网恋给我感觉。
娃哈哈：今天你网恋了没有？
南级绒：网恋，地球人都知道啊！
大宝：要想皮肤好，早晚网恋好。
好迪：网恋真好，大家好才是真的好。
海尔：网恋到永远。
飞利浦：让我们恋得更好。
爱多：我们一直在网恋。
联想：人类失去网恋。世界将会怎样？
徐志摩：轻轻的我网恋了，我敲一敲键盘，给你一个电话号码。
琼 瑶：你要网恋，好讨厌好讨厌哦！
葛 优：没完没了（网恋）！
魏 巍：网民，你在网恋的时候，可否想到，谁是最可爱的恐龙（青蛙）？
阿 Q：网恋？有趣！来了一群鬼佬，叫道：网恋网恋，于是网恋了。
网 易：轻松地网恋，易如上网。
崔 健：我曾经问个不休，你何时跟我恋？
李 敖：中国现代婚姻几十年来最牛的一招，第一名：网恋，第二名：网恋！第三名：网恋！！
鲁 迅：网恋的希望是本无所谓有，无所谓无的。
老 子：道可道，非常道，恋可恋，非常恋。
孔 子：未知人，焉知恋。
张 宇：都是你的错，轻易和我恋，让我不知不觉满足网恋的虚荣。。。。
成 龙：不经历网恋，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功。
任贤齐：对面的MM（GG）看过来，看过来。。。。
欧阳修：网民之意不在于网恋，而在乎网络之间也。
张朝阳：网民网恋，是为了吸引更多的人上网。
方兴东：起来！网民要挑战旧婚姻的霸权！
李学凌：我网恋，我光荣。
王小山：快乐地网恋吧，让电子商务见鬼去吧！
ELONG：网民没事干吗？？
狗仔队：我们有活干了。
马克思：这是网络经济的产物。
高尔基：让网恋来得更猛烈些吧！
幸运五十二（李咏）：谁都会有机会！
本页主：用心去恋，才能懂！网恋不是罪
贾岛：松下问童子，言师网恋去，只在网络中，聊天不知处。
李商隐：春蚕到死丝方尽，网恋成灰泪始干。
苏轼：网恋人长久，千里共蝉娟。
李白：不识网恋真面目，只缘身在网恋中。
流川枫：网恋？大白痴，大笨蛋！
拿破仑：不想网恋的网民不是好网民。
葛洛夫：只有网恋狂才能生存。
王朔：这些年来，伟哥、伊妹儿、小燕子和网恋，可以说是四大俗。
周星驰：曾经有份真诚的网恋摆在我面前，我却没有好好珍惜，当我失去她的时候我才追悔莫及，人生最大的痛苦莫过于此，如果网络再给我一次机会的话，我一定会在键盘上打出三个字“我爱你”，如果一定要给这份网恋加上一个期限有话，我希望是－－一万年。
张雨生：我的网恋不是梦。
谢雨欣：将网恋进行到底。
张惠妹：网恋要干脆。
童安格：明天你是否仍然网恋。
李汶：网恋的365天。
王馨平：别问我是谁，请与我网恋。
刘德华：男人网恋不是罪
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金庸会选谁跟唐僧去取经
唉！现代社会的人越来越懒，假如派他们去西天取经，他们挑选徒弟的标准，首先绝不是降妖除魔，而是怎样让自己过得舒服。缺乏生活情趣之辈？？如孙悟空等，铁定被排除在外，所以齐天大圣还得在五行山下再压一阵子，直到脑袋开窍了为止。
下面就是他们选中的取经组合，暂时仅限从金庸小说中选人。
组合一：张无忌、韦小宝。
选张无忌的理由有：一、武艺高强，尤其是乾坤大挪移，还可以帮我拿行李；二、脾气好，人善良，是个不错的出气筒。选韦小宝的理由有：一、能说会道，路上三教九流那么多，外交方面就全交给他了；二、手头宽裕，为人又大方，路上少不了花费，能不带他吗？
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